terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Devo usar as cuecas ao contrário

Se acha que as usa ao contrário, poderá sempre experimentar usá-las da maneira correcta. Experimente e tome notas.

Analise bem os prós e contras de ambas as formas de as usar. Procure determinar o grau de conforto (ou desconforto, se estiver para aí virado).

Caso seja homem e esteja a iniciar uma carreira de cantor lírico, avalie qual a oitava em que canta quando as usa de trás para a frente. Se conseguir papéis de tenor e barítono com a simples inversão das cuecas duplicará as suas oportunidades de carreira.

Caso seja muito preguiçoso para virar as cuecas, insulte um porteiro de uma discoteca. Pode ser que ele lhe dê um sopapo que o faça dar a volta nas cuecas sem tocar nos elásticos.

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

O que é uma restinga do Lobito?

Vamos por partes.

Uma restinga do Lobito é, espantem-se, uma restinga… no Lobito! É assim como a de Tróia, mas no Lobito. Ou como a de Luanda, mas no Lobito. E com as casas da restinga do Lobito em cioma, para se distinguir das restantes.

E o que é uma restinga? É uma língua de areia, como a que há no Lobito, paralela à costa. Uma península alongada, com a forma de apêndice.

Talvez haja nesse mundo outros sítios onde se encontrem restingas do Lobito, mas nós só conhecemos uma. A do Lobito.

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Nomes sugestivos para Oficina de Mecânica

Antes de pensar em nomes sugestivos e inovadores, trate do essencial, arranje mecânicos competentes e uns calendários com gajas descascadas a mexer em ferramentas.
Está comprovado que a qualidade de uma oficina de mecânica se mede pelo número e antiguidade dos cartazes com esbeltas donzelas com as mamas ao léu, mesmo por cima das bancadas de trabalho.
Aliás, seguindo este raciocínio, chame à sua oficina CLUBE DE STRIP – Reparação automóvel, Lda. Garantimos freguesia quase ilimitada.

Solução para concorrência desleal

Caso seja vítima de concorrência desleal, siga a máxima de "Se não os consegues vencer, junta-te a eles".
Se optar por este caminho, tem duas opções. A primeira, com menores hipóteses de sucesso, é sugerir uma sociedade. A segunda, bem mais eficaz, mas com alguns inconvenientes éticos e legais, é a fazer rebentar a loja da concorrência com um petardo bem colocado...

sábado, 28 de novembro de 2009

Locais de engate em auto-estradas

Achámos curioso a pesquisa incidir exclusivamente em auto-estradas. Será para a proverbial rapidinha?

Não querendo ser desmancha prazeres, nas auto-estradas é proibido circular abaixo de uma velocidade mínima pelo que, a haver locais de engate, as moças teriam de correr estupidamente depressa, o que é bastante difícil, com saltos-agulha e mini-saias travadas.

Como, a menos de emergência, também é proibido parar, julgo que seria interessante explicar ao guarda as razões porque está com os vidros embaciados e os quatro piscas ligados.

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

O que o meio do filme harry potter conta?

Dependendo do tipo de filme, e não especificamente no meio, são contados inúmeros itens. Nos filmes do Rambo contam-se mortes, na Heidi contam-se cabras e nos episódios do CSI Miami contam-se as vezes que o Horácio tira os óculos.
Tendo em conta que se trata de um filme do Harry Potter, contam-se corujas, varinhas mágicas e
efeitos especiais.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Deixar o posto de trabalho é abandono de emprego?

Claro que não! Deixar de pagar a renda também não implica que se perca a casa.

Experimente não aparecer no emprego por duas semanas e depois discuta com o patrão se é abandono ou não. Boa sorte!

sábado, 21 de novembro de 2009

Cristina Ferreira mostra as cuecas

Eventualmente… algum dia serão lavadas e estendidas a secar. Ficarão à mostra para quem quiser ver.

Mas quem raio é a Cristina Ferreira e porque há tanto interesse em saber se ela mostra as cuecas ou não?

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Puff tira nódoas

Se deseja tirar nódoas com um puff, terá em primeiro lugar de adquirir um ou, caso não tenha possibilidades para isso, ir a uma loja de móveis onde tem vários em exposição que poderá utilizar disfarçadamente.
O processo é bastante simples, basta sentar-se no puff com a nódoa virada para baixo. A grande vantagem dos puffs é que devido ao seu tamanho e estrutura moldável, são capazes de cobrir nódoas de tamanho considerável.
Há no entanto uma ressalva, se a nódoa estiver num local um pouco mais elevado (por exemplo no colarinho da camisa) terá de se sentar de forma um pouco menos ortodoxa, mas garantidamente a nódoa não voltará a ser vista enquanto estiver no puff.

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

O homem que me fez

Ora bem, a solução mais óbvia é perguntar à sua mãe, mas decerto que já experimentou isso para vir pesquisar na internet.
No entanto, esta pesquisa carece de alguns pormenores, para podermos filtrar a informação, pois o nosso sistema não nos permite listar todos os 97631946123723472 resultados.

Neste sentido queira por favor preencher o seguinte questionário de pesquisa avançada:

1 - Data nascimento (ano e mês)
2 - Naturalidade (cidade)
3 - A sua mãe bebe?
Sim:
3.1 - Estilo da sua mãe: punk / rock / soul /etc. (para filtro de público em festivais Super-Bock)
Não:
3.2 - De que cor brilham as suas orelhas à noite? (para filtro de raças extra-terrestres)

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

O que sabemos sobre o ferro de engomar?

O ferro de engomar é um animal muito útil. Quando é novo dá-nos lã e leite e serve para lavrar os campos quando a charrua está a afiar. Quando é velho pode servir para dar carne e pele para curtir. Com os cornos podem-se fazer enfeites que os taxistas costumam pendurar na grelha do radiador ou no espelho retrovisor.

Há quem tenha os ferros de engomar como animais de companhia, embora seja necessário ter um quintal para eles fazerem exercício e um grande caixote com areia perfumada para não sujarem tudo. Durante o Inverno aquecem os pés aos donos.

Certos circos amestraram ferros de engomar para que se equilibrem numa tábua elevada e tirem vincos à roupa. Por experiência própria, concluí que não é uma capacidade inata. Nenhum dos muitos ferros de engomar que possuí foi capaz de executar esta habilidade sozinho, nem mesmo depois de lhes ter mostrado como se fazia repetidas vezes, puxando-os pelo cachaço para trás e para a frente sobre a roupa na tábua. Talvez a tábua estivesse muito alta e sofram de vertigens…

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Perna partida em três sítios é grave?

Depende muito de quem for a perna.

Pessoalmente, costumo considerar como pouco grave ou até mesmo só arranhão as pernas alheias partidas em mais que um sítio. Talvez no caso das fracturas expostas possa abrir uma excepção, porque nunca se sabe se eles se viram de repente e nos espetam um bocado de osso na canela.

Quando me calha a mim, uma canelada na esquina da cama ou uma pisadela sou capaz de considerar um ferimento de alta gravidade e farei os possíveis por berrar bem alto e ser o centro das atenções.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Onde se arranja documentos falsos

Em geral, os produtos contrafeitos não estão abrangidos por nenhuma garantia específica ou serviço de assistência técnica, pelo que receamos não ser possível indicar-lhe um local para os mandar arranjar.
Por serem contrafeitos, os seus documentos não obrigam o vendedor ou produtor a cumprir a legislação e garantir a sua qualidade por dois anos subsequentes à compra, até porque isso implicaria graves prejuízos ao produtor ao assumir a autoria da falsificação (pagamento de licenças, apreensão de mercadoria, multas ou prisão).
Por outro lado, ao usar documentos avariados, para além de falsos, arrisca-se a que lhe sejam apreendidos pelas autoridades competentes.
Evitem comprar documentos em vãos de escada ou lojas dos chineses. O que poupa no preço não compensa a falta de qualidade.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Enfiando a beringela

Antes de se aventurar na epopeia de enfiar a beringela, recomendamos que prepare uma boa história para contar aos médicos. Escusa de dizer que tinha acabado de sair do banho e ainda todo nu escorregou e caiu em cima de uma beringela que por ali passava. Eles já ouviram essa milhares de vezes.

Temos algumas sugestões menos batidas:

Tente convencê-los que estava a cozinhar todo nu, talvez no banho, e que escorregou no preciso momento em que se acabava de besuntar a beringela com manteiga, para a fritar com aquela massa de alhos que lhe dá um sabor tão especial, para acompanhar o frasco de champô que vou retirar na semana passada.

Pode também dizer que estava a mudar cortinados, todo nu, e caiu do escadote para cima de uma beringela que ali tinha para poder escolher a cor dos novos reposteiros.

Uma das mais imaginativas que conhecemos é a do rapto por extraterrestres, famosos pelo exame conhecido como "sonda anal" (quantas vezes arranjamos justificação para usar esta expressão?). Como a crise já chegou aos homens verdes, não puderam usar os instrumentos habituais e contentaram-se com a beringela que traziam para o almoço.

Ou então, a nossa favorita. Há uns meses tinha comprado sementes de beringela e, sem querer, entornou umas quantas no sofá da sala. Um dia saiu do banho e, todo nu, sentou-se a ver televisão. O programa era tão interessante que ficou ali a, literalmente, ganhar raízes...

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Tomar banho de água fria

Sinceramente, não nos parece ser um problema insolúvel. Da próxima vez que tomar banho, experimente usar só água fria.

As nossas experiências demonstraram que, a menos que tenha cubos de gelo, não causará dano maior que um berro alto e o ocasional palavrão.

Garantimos é que o banho será muito mais rápido!

domingo, 18 de outubro de 2009

Limpar o amarelo das unhas

Segundo a teoria das cores, o amarelo é a cor complementar do azul pelo que poderá eliminar facilmente a coloração amarela das unhas mergulhando-as em tinta azul. É por esta mesma razão que as velhinhas têm o cabelo azul. Abusam da tinta que disfarça o cabelo amarelo.

Se achar o azul inestético, poderá recorrer a uma rebarbadora e tratar das unhas num instante. Só dói a primeira vez.

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Como ser burro igual ao peixe?

Nem tudo é o que parece, porque há peixes bem mais espertos que algumas pessoas, nomeadamente, a maioria das que faz pesquisas na internet.

Se o seu objectivo é tornar-se tão esperto como uma sardinha ou, quem sabe, um carapau de corrida, sugerimos-lhe o nosso curso de alfabetização dirigido às pescadinhas-de-rabo-na-boca. Ao fim de alguns meses será capaz de procurar comida na placa continental e iludir predadores com um fantástico jogo de ancas e barbatanas.

Se optar pelo curso avançado de literatura épica para bacalhaus, tornar-se-á o suprassumo da barbatana, sendo capaz de recitar as sagas nórdicas no original bacalhoês antigo.

Talvez nessa altura deixe de fazer pesquisas parvas.

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

O que se pode comprar com 1 kwanza em Angola?

Contactámos diversas instituições angolanas para tentar descobrir o que pode comprar com uma quantia tão irrisória.

O Instituto Nacional de Estatística forneceu-nos informação detalhada, a qual resumimos.

Assim, com 1 kwanza pode comprar:

  • Um quinto de rebuçado de mentol;
  • Vinte e cinco mililitros de gasolina;
  • Um cinquenta avos de lata de cerveja;
  • Um centésimo de banana;
  • Um quinhentos avos de abacaxi de Benguela;
  • Um milésimo de bitoque;
  • Um décimo milésimo de jantar na Ilha de Luanda;
  • Um milionésimo de motorizada;
  • Um cinco centésimo milionésimo de carro com vinte anos;
  • E por aí fora...

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Gritar Wilson de cima de um prédio

De facto, em alguns países da África sub-saariana, há a tradição de gritar Wilson do cimo dos prédios. Geralmente acontece quando o Wilson vai a passar lá em baixo e se quer que ele olhe para cima.

Pode também acontecer aos paraquedistas que se iniciam na vertente BASE, num momento de excitação, confundir o tradicional Jerónimo com Wilson ao saltar de um prédio.

O nosso vizinho de cima, por seu lado, tem um pombo-correio chamado Hermínio. Supomos que, aplicando lógica simples, se o pombo se chamasse Wilson, seria esse o nome que ele gritaria para chamar o bicho.

Por outro lado, gritar Wilson de cima de um prédio poderá apenas servir para clarear as ideias durante uma reunião de um culto evangélico no terraço, em que seria de mau tom gritar um palavrão, só porque aquela senhora que pesa cento e vinte quilos e usa saltos-agulha se lembrou de lhe pisar um pé.

sábado, 10 de outubro de 2009

Tatuagens invisíveis

As tatuagens invisíveis, apesar de não percebermos muito bem o seu sentido, são a última moda a assolar as ilhas nipónicas e certas cidades finlandesas que ficam isoladas no Inverno e têm de escoar a produção da destilaria de vodka local.

Mostrou também ser um negócio muito lucrativo para os salões de tatuagem, onde o artista não tem mãos a medir com tanta clientela satisfeita pelas tatuagens invisíveis e indolores que compram. O catálogo é uma resma de folhas de fotocopiadora, de onde o cliente escolhe o desenho invisível que mais lhe agradar.

Alguns clientes assíduos tatuaram já o corpo inteiro e acham uma maravilha a invenção da tatuagem invisível. Assim não sofrem o estigma social de andar tatuados e, se não gostarem do desenho, sempre podem tatuar outro por cima sem muita preocupação com o padrão antigo.

Se pretender, podemos enviar-lhe uma tatuagem invisível por e-mail, que poderá aplicar encostando ao monitor a parte do corpo onde a quiser desenhada. O seu custo é irrisório, comparado com  a exclusividade de ter uma tatuagem invisível electrónica.

domingo, 27 de setembro de 2009

Moro numa rua de sentido contramão

Todos os sentidos são contramão, só um deles é ou nessa rua a circulação é feita pelo lado contrário?
A diferença é pequena, mas importante.

Se a circulação é feita ao contrário, procure averiguar se é apenas a sei que lhe acontece ou se há mais condutores a reclamar. Se for apenas a si, tenha atenção, que está a conduzir do lado errado da estrada.

Se, por outro lado, achar que a rua tem apenas contramão, tente percorrê-la no sentido inverso. Provavelmente descobrirá que até é possível fazê-lo sem violar as regras de trânsito.

Se todos os sentidos forem contramão, recomendamos-lhe que passe a andar a pé, para evitar confusões.

sábado, 26 de setembro de 2009

Como fazer a diferença no trabalho

Há diversas correntes de pensamento actualmente aceites para a resolução da problemática da diferenciação no local de trabalho.

Certos pensadores garantem que só através do empenho e brio profissional nos conseguimos destacar o suficiente para fazer a diferença.

Outros defendem que as relações pessoais com colegas e chefias permitem atingir os mesmos resultados sem a necessidade de abdicar de toda e qualquer vida social.

No Perguntas Parvas somos mais ousados e garantimos que nenhuma das teorias referidas anteriormente é a mais adequada. Propomos, portanto, uma abordagem completamente inovadora a que chamamos Terapia de Choque Diferenciador.

A Teoria de Choque Diferenciador implica apenas um total desleixo nas actividades profissionais, ocupando o tempo a decorar refrões de músicas populares ou, caso não se esteja na época, músicas da quadra natalícia.

Adicionalmente, é necessário usar vestuário com plumas e lantejoulas em quantidades que façam parecer os anos setenta uma década cinzenta.

O passo final é atirar serpentinas ao ar sempre que o patrão entrar no seu gabinete a perguntar porque tem a música tão alto.

Garantimos que será rapidamente marcado como diferente. Se tudo correr como esperamos, poderá repetir os mesmos passos no centro de emprego da sua área de residência apenas alguns dias depois.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Pequenos ditadores em casa

Numa loja especializada em bonsai, compre um pequeno vaso, um rolo de arame recozido e uma tesoura. Se tiverem disponível, compre também um rebento de ditador ou uns gramas de sementes de ditador.

Lembre-se que o pequeno ditador, como qualquer bonsai, tem de ser concebido, em primeiro lugar, na mente. Só depois conseguimos traduzir essa ideia para o mundo físico. Mantendo a terra húmida, mas não ensopada, espere que o ditador se desenvolva até ao tamanho desejado. Pode usar o arame para lhe moldar a forma. Com a tesoura vá aparando o excesso. Cumpra o seu projecto de ditador à risca.

Prepare-se para ter de aturar exigência megalómanas, como vasos em marfim e ouro ou regas com orvalho de trevo irlandês. O feitio execrável e a apetência por fardas vistosas fará também parte do dia-a-dia.

Com muita dedicação e paciência poderá, daqui a uns anos, ter um pequeno ditador em casa.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Jogos tradicionais com buracos no chão em angola

O jogo que melhor se enquadra nesta categoria deve ser a famosa peladinha no campo minado.
Um número par de jogadores divide-se em duas equipas, que se reúnem numa área marcada como minada.
As regras usadas são as do futebol de onze, mas com balizas mais pequenas.

O jogo dura até que se acabe a cerveja para refrescar os jogadores. Durante a partida, é natural que algumas minas rebentem, pelo que se formarão buracos no chão.

Ganha a equipa que marcar mais golos ou, em caso de empate, a que tiver mais pernas inteiras.

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Tudo sobre como se vestir na festa com o nome noite malandra

Se não sabe o que vestir para festas destas, nem vale a pena ir.

O segredo, descobrimos, não é o que se veste, mas o que não se veste. Há que vestir apenas o estritamente necessário para evitar acusações de atentado ao pudor e, simultaneamente, deixar pouco à imaginação.

Mais informações: Aerograma

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Coisas inusitadas para se fazer durante o fim-de-semana

Não querendo ser exaustivos, deixamos uma lista de actividades pouco usuais a que poderá dedicar-se nos fins-de-semana ou até mesmo nas férias.


  • Corridas de caracoletas - um desporto prestes a ser aceite pelo Comité Olímpico como modalidade de demonstração para os Jogos Olímpicos de Bogotá;
  • Esculturas de cera, feitas com o cerúmen das orelhas do escultor - passatempo preferido de uma parte significativa dos otorrinolaringologistas de Utar Pradesh;
  • Amestrar baratas e pulgas;
  • Ir à praia e tentar esvaziar o mar com uma colher de chá;
  • Vestir-se como uma personagem de uma novela de mistério e referir-se a si próprio sempre na terceira pessoa;
  • Decorar todos os números de telefone das páginas amarelas de Florianópolis.

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

O que aprendi com a História do Marquês de Pombal

Quer-nos parecer que o novo Magalhães nem sequer ensinou a fazer pesquisas na internet, quanto mais perceber as perguntas dos trabalhos de casa.

Volte a ler a lição ou o livro que o professor indicou. No final, pense pela sua cabeça!

domingo, 20 de setembro de 2009

Qual a pergunta mais difícil do mundo?

Ao certo, ninguém sabe, nem mesmo nós, que dominamos todas as perguntas parvas ou impossíveis.

O que podemos fazer é assegurar-lhe que a resposta à pergunta mais difícil do mundo é exactamente 42. Nem mais nem menos.

sábado, 19 de setembro de 2009

Efeitos das Ervilhas

As ervilhas são reconhecidas fontes de fibras, pelo que os efeitos mais evidentes são de facto a flautulência e a soltura intestinal.
Há registos de ervilhas que conseguiram provocar efeitos de vómito, azia ou mesmo gravidez, mas nada disto foi comprovado científicamente.
De um ponto de vista gráfico, o efeito causado por um monte de ervilhas pode ser comparado ao de um monte de melancias visto ao longe, mas com menos riscas.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Cheiro dos sovacos

Aparentemente, alguém achou que o Google seria o melhor local para encontrar o cheiro dos sovacos. Lamentamos, mas não é. Muito menos o Aerograma, onde foi ter, procurando esse delicado aroma ou arrepiante fedor, conforme a hora do dia e temperatura do ar.

O melhor local para apreciar o cheiro dos sovacos encontra-se exactamente quinze centímetros abaixo do seu nariz. Experimente ir correr por uns minutos à volta do quarteirão com roupas quentes. Quando regressar a casa não tome banho nem mude de roupa e aguarde duas ou três horas. Depois dispa-se e inspire profundamente com o nariz encostado a um dos ombros.

Se esta técnica lhe parecer muito trabalhosa, num dia abafado, viaje de metro em hora de ponta. Procure ficar ao pé de pessoas mais altas e que se estejam a segurar às barras nas coxias, com o braço bem levantado. Estará a apreciar não só o cheiro dos sovacos alheios como também o sobejamente conhecido "Cheiro do Povo Unido"!

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Porque só me acontece a mim

Os acontecimentos são muito selectos, escolhem sempre os melhores locais e companhias para acontecerem.
Portanto, caro leitor, sinta-se um priveligiado por só lhe acontecer a si, quer dizer que neste momento você é o que está a dar em termos de acontecimentos!

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Piadas acerca de cães

Infelizmente, não conhecemos muitas piadas acerca de cães. Para dizer a verdade, não conhecemos nenhuma. O melhor que conseguimos fazer é contar-lhe uma história absolutamente verídica acerca de cães.

Certo dia, um cão estava a ler o jornal no combóio. Como qualquer cão faz a caminho do trabalho. Encontrou um anúncio para um emprego na redacção do Perguntas Parvas e achou que devia concorrer.

No dia da entrevista apresentou-se com o seu melhor fato e uma cópia do currículo debaixo da pata. O entrevistador engoliu em seco. Não esperava um cão. Muito menos com um currículo tão bom.

- Na verdade, - confessou - você é o nosso melhor candidato. Infelizmente, não tem o perfil que pretendemos."
- É porque eu sou cão? Lembre-se que a lei proíbe qualquer tipo de discriminação na admissão de pessoal!
- Bom, não é isso. É que precisamos de alguém que saiba organizar um arquivo...
- Não seja por isso. Leve-me ao seu arquivo e mostro-lhe o que sei fazer.

Foram até ao arquivo e, em menos de uma hora, estava tudo organizado e catalogado com tal perfeição que ninguém acreditou.

- Suponho que agora não tenha dúvidas em contratar-me.
- O candidato também deve ser capaz de trabalhar com um computador.
- Devo informá-lo de que estou bastante à vontade na área. Tem algum computador que possa usar?

Na hora seguinte, o cão mostrou como se faziam coisas que ninguém na empresa sonhava que pudessem fazer-se. Todos ficaram boquiabertos.

- Quando começo a trabalhar?
- Sabe, gostaríamos também que o candidato fosse poliglota - tentou o entrevistador invocar, não suficientemente espantado por ter à sua frente um cão falante.

Sem pestanejar, o cão clareou a garganta e declarou o seguinte:

- Miaaaau!


Actualmente, o rafeiro arraçado de cão-polícia da história acima relatada é o editor desta nobre instituição

terça-feira, 15 de setembro de 2009

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

O que se fazer com jornais velhos

Para além das sugestões habituais de reciclagem, leitura de notícias antigas ou usar para atear a lareira, damos-lhe instruções para algo muito mais interessante.

Numa mercearia, compre farinha sem fermento.
Rasgue os jornais em tiras compridas e coloque-os num alguidar com água. Junte a farinha e espere que o papel absorva bem.

Arranje um voluntário para lhe ir colocando tiras de jornal sobre a cara. Devem ficar em várias camadas cruzadas. Tenha o cuidado de deixar secar um pouco entre cada camada.

Tenha atenção para não tapar o nariz.

No final, retire a máscara e pinte-a com cores garridas. Já pode ir ao próximo carnaval com uma máscara exclusiva!

domingo, 13 de setembro de 2009

Estou com uma berinjela em casa e não sei o que fazer

Minha senhora, compreendêmo-la perfeitamente. Já uma vez nos vimos fechados num elevador com duas simpáticas senhoras a querer dar-nos uma palavra amiga e uma revista com o leãozinho e também não sabíamos o que fazer. Está bem que não são coisas comparáveis, mas garantimos que uma das anciãs de sorriso aberto tinha o cabelo cor de berinjela.

Experimente ignorá-la, talvez ela se sinta desprezada e resolva partir de moto próprio…

Acima de tudo, não entre em pânico. Não são conhecidas berinjelas carnívoras!

sábado, 12 de setembro de 2009

Qual a diferença entre ver um evento em casa e ver um evento fora de casa?

Assim de repente, achamos que deve ser apenas a casa, mas podemos estar enganados.

Depende muito do tipo de evento. Se pretender assistir a uma sessão de demonstração de tinta a secar, talvez seja mais agradável fazê-lo em casa, saltando as partes chatas e ir espreitando de vez em quando para ver como corre.

Julgamos que não seja possível assistir a uma maratona ao vivo do princípio ao fim a não ser na televisão (a menos que esteja a corrê-la).

Um concerto, por outro lado, provavelmente só fará sentido assistir fora de casa. Há, no entanto, muito boas orquestras de câmara ou violinistas de exccepção que podem ser contratados para dar um toque especial aos jantares à luz da vela.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Ver muitos cães

O melhor local para ver muitos cães é no canil municipal mais próximo. Vá até lá e adopte um deles. E depois livre-se de o abandonar!

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Perna partida pelo fémur

Quem procura uma perna partida pelo fémur deve dirigir-se a um serviço especializado. Peça dinheiro emprestado a um mafioso local com ar abrutalhado. Não lho devolva. Há-de chegar a altura em que ele lhe fará uma visita para lhe partir as pernas. Com boas maneiras, sugira-lhe que o faça pelo fémur.

Coxeie, feliz, até casa - já tem o que procurava.

Nota: Não peça demasiado dinheiro emprestado pois pode acontecer que o mafioso se entusiasme na cobrança da dívida e lhe parta as duas pernas e um braço, provavelmente por outros sítios que não o desejado fémur. Seria uma pena tanto esforço para nada.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Pensamentos

O Google não é o melhor lugar para procurar pensamentos. Sugerimos um local mais próximo, algures entre as suas orelhas.

Se a luz fizer muita confusão, feche os olhos. Os pensamentos surgirão, nem que sejam algo como «mas que raio de figura de parvo estou eu aqui a fazer à procura de pensamentos de olhos fechados».

terça-feira, 8 de setembro de 2009

O embondeiro é um arbusto?

Se considerar que os elefantes são apenas pequenos mamíferos, talvez se possa dizer que sim, que os embondeiros são arbustos.

É certo que nascem pequeninos e se podem confundir com um pé de salsa nas primeiras semanas, mas arbustos é coisa que não são.

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Como brincam as crianças no campo

As crianças do campo, como qualquer criança, brincam ao faz-de-conta e inventam muitas histórias.
O Palco das suas brincadeiras é o campo, cheio de inúmeras coisas que usam nas suas histórias do faz de conta.
Se uma delas se lembra de brincar aos generais e aos soldados, vão até ao quintal da avó e com as folhas de feijão (nesta altura os meninos da cidade já estão baralhados, pois pensam que os feijões nascem nas prateleiras do supermercado mais próximo - isto é outra história) nomeiam o general colocando uma folha de feijão ao peito (com medalha e tudo), depois os outros arranjam uns pauzinhos que usam como espinguardas e divididas as partes começa a brincadeira ouvem-se os primeiros pum! pum! e depois mais à frente os tara tatac! entre muitos sorrisos e correrias.
Outras vezes transformam uma caixinha de fósforos num carrinho e começa de novo a correria e as risadas, noutras a caixinha de fósforo serve de refúgio para uma cigarra que por ali cantava e a brincadeira continua desta vez com as cantorias da cigarra e os sorrisos dos pequenitos.
Por vezes a correria é tanta que a fome e a sede apertam, mas até aqui a solução é fácil, há sempre uma fonte e uma nascente perto e pelo caminho as amoras ou outra fruta da época ajudam a ganhar novas energias e a brincadeira continua até ao anoitecer...
Mas os tempos evoluíram e até os meninos do campo estão mais modernos, os brinquedos industrializados - PSP, Nintendo, X-Box, chegaram ao campo e agora passam o tempo sentados no quarto com os comandos na mão, dando ordem às marionetas que aparecem no ecran - salta, corre, vira, chuta, apanha... Já não se ouvem as risadas, já não se vê as correrias de um lado para o outro. Agora os meninos do campo brincam como os meninos da cidade ao som electrónico de bips, mas a única diferença é que nas janela do quarto dos meninos do campo um pássaro chilreia na rua.






Foto: Google

domingo, 6 de setembro de 2009

Como ter um rottweiler no terraço pequeno?

Se o terraço for ligeiramente maior que o cão, não antevemos quaisquer dificuldades em executar o acto.

Somos obrigados a preveni-lo que os rottweiler precisam de muito espaço para se mexer ou então ficam obesos. Se ficarem demasiado gordos pode acontecer que deixem de caber no terraço e aí fica com um grande problema nas mãos.

Por outro lado, a falta de exercício deixa-os um pouco nervosos e com vontade de morder em tudo o que mexa. Se quiser arriscar uma amputação de uma mão ou braço por intermédio de uma boca cheia de dentes, faça o favor de enfiar um canzarrão num terraço minúsculo.

Se quer mesmo manter um cão num terraço pequeno, comece com algo mais adequado ao espaço, como um caniche anão. Tenha especial cuidado para não o pisar.

sábado, 5 de setembro de 2009

Fotos de cicatrizes de operações

Deseja ver fotografias de cicatrizes de operações? Nada mais simples.

Compre uma máquina fotográfica, um bisturí, agulha e linha, duas pinças e um bom livro de anatomia para cirurgiões.

Escolha as operações cujas cicatrizes pretende fotografar e procure imitar no seu corpo as incisões necessárias para as realizar. Com as pinças e a agulha faça umas suturas bonitas. Se souber ponto cruz ou nós de marinheiro fará um brilharete. Poderá ter de recorrer a um amigo para operações fora do alcance visual.

Ignore a dor, faz parte do processo e pode considerá-la como um bónus - afinal de contas, não paga mais por isso. Recorra a anestésicos locais apenas se a dor o impedir de fazer incisões convictas. Tente não perder muito sangue. Suja os tapetes e o cheiro a cabidela pode ser considerado desagradável por outros.

Não procure convencer o seu amigo a deixar que o corte - é feio não ter coragem para dar o corpo pela arte.

Lembre-se de realizar estas operações num ambiente asséptico e, caso tenha vizinhos, numa sala isolada.

Depois é só esperar que a cicatriz apresente o aspecto desejado e fotografar. Se pretender uma cadeia de produção adequada, faça uma incisão por dia em diferentes partes do corpo. Desta forma poderá fotografar várias cicatrizes num curto espaço de tempo.

Depois conte-nos como foi.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Regressamos dentro de momentos

Interrompemos a programação habitual para desejar os parabéns à Pirralha que está na Coreia armada em Rabinha dos Bosques. 31 aninhos não é para todos!

Será que vai, finalmente, ganhar juízo?

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Como fazer uma descida carregado sem aquecer os travões

Dizem as regras de condução que as descidas se fazem com a mesma relação de caixa habitualmente usada na subida equivalente, para poupar os travões e demais orgãos mecânicos.

Uma solução interessante, é esperar que passe um camião pouco carregado na direcção pretendida e encostar a frente do seu veículo à traseira do supracitado camião. Descerá confortavelmente sem se preocupar com o aquecimento dos seus travões.

Nós propomos uma ideia melhor, desça de marcha-à-ré, assim parece que vai a subir e pode esquecer os travões. No dia em que experimentar, avise-nos, que teremos todo o gosto em chamar a ambulância com antecedência.

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Como não deixar as calças cair

Caro(s) Cibernauta(s), é muito simples. Se não quer que as suas calças caiam, opte por usar outra indumentária. Aconselhamos o uso de uma saia ou um vestido..., pode usar outra coisa desde que não sejam umas calças, pois só assim é que verá o seu problema resolvido.

Por outro lado, se o seu problema é deixar cair as calças ou outra coisa qualquer a minha sugestão é que não use nada, nem calças nem saias, desta forma poderá ter o prazer de apreciar novas sensações, vai sentir-se mais leve e solto e o melhor de tudo nada lhe irá cair. Garantimos que fará amigos depressa.

Se, ao colocar a sua questão, está a pensar naquelas situações em que as calças caem e causam acidentes a quem passa, o melhor será usar o cinto, tal como na prevenção rodoviária, também aqui o uso do cinto poderá evitar muitos acidentes, mas, se quiser ser mais ousado não use cinto e opte por uns belos suspensórios ou até mesmo agrafos se quiser ser original.

Esperamos ter ajudado, até uma outra questão.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Quero ver fotos de onomatopeias

Uma vez que as onomatopeias são palavras cuja fonia se confunde com o som que pretendem significar, acreditamos que o leitor esteja a sofrer de uma qualquer troca de sentidos, uma vez que fotografar uma onomatopeia é aquilo a que se costuma chamar de tarefa impossível.

Quando há uma troca dos sentidos, isto é, aos sons serem captados como imagens ou o olfacto como sons, ocorre o que se chama de sinestesia. Os fenómenos de sinestesia são mais frequentes do que se pensa. Quem experimenta sinestesia permanente, pode mesmo ganhar a vida com isso. Alguns críticos musicais famosos que sofriam de sinestesia auditivo-visual experimentavam sensações de cor com que depois classificavam as obras. Beethoven, por exemplo, já foi classificado de verde-azulado por uns ou azul-esverdeado por outros mais puristas.

Os fenómenos de sinestesia mais usuais são apenas temporários e quase sempre se devem a um qualquer traumatismo sofrido na massa encefálica. Suponho que deve ter avistado um imenso PANG formar-se em pleno ar no momento em que apanhou com aquele pau nos cornos.

Como não queremos deixar nenhuma questão por responder, procurámos ajuda junto dos maiores especialistas mundiais em onomatopeias: mímicos, palhaços pobres e electricistas acabados de cair do escadote depois do esticão que apanharam ao testar, com a ponta da língua, o bom estado dos disjuntores diferenciais.

A prova de que, para nós, não há questões impossíveis é que conseguimos fotografar um par de onomatopeias passeando de mão dada no jardim.


Onomatopeias no jardim

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Jacaré engoliu criança na África

Os jacarés não são conhecidos pelas suas maneiras à mesa. E quando chegam a África fazem estas tristes figuras. Este excedeu-se com a falta de maneiras.

Teria sido muito mais correcto comer a criança em pequenas porções de cada vez, mastigando bem antes de engolir. Felizmente que tem os braços curtos porque estamos certos que, se conseguisse, tinha passado o jantar todo com os cotovelos apoiados na mesa. No final, deixou os talheres cruzados de qualquer maneira, como se fosse um labrego. E pensar que anda vestido com um fato de pele de crocodilo da Lacoste…

Pelo menos, limpou sempre a boca antes de usar o copo, para não deixar marcas inestéticas de gordura e sangue no cristal da boémia que habitualmente usamos nestes jantares com convidados tão especiais.

Nunca mais o convidamos!

domingo, 30 de agosto de 2009

Provérbios para homens preguiçosos

Como não sabemos muito bem se os provérbios pretendidos se destinam a homens preguiçosos com o intuito de os motivar a fazer algo; ou se, muito simplesmente, se destinam a ilustrar homens preguiçosos, resolvemos escolher dois que nos agradam bastante e seguem a segunda hipótese, ou não fosse a preguiça uma das nossas muitas virtudes e a musa inspiradora do Perguntas Parvas.

  • Antes uma mão inchada que uma enxada na mão
  • Não faças hoje o que podes fazer amanhã
Se quiserem mais, sempre podem ir até aqui, que esta resposta já deu muito trabalho.

sábado, 29 de agosto de 2009

O que há de melhor em Angola?

Bem, havia muito para dizer sobre este assunto, mas agora não temos tempo. Podemos apenas referir que eu e o Afonso temos um amigo que, para qualquer terra que lhe falem, responde invariavelmente:
- Ih, dessa terra só se aproveitam duas coisas: o gajedo e o caminho de volta para Lisboa.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Como eram os frigoríficos no século passado?

Tirando o facto de já quase não se verem frigoríficos brancos e de, hoje em dia, serem mais altos e de linhas mais direitas, quase não há diferenças entre os frigoríficos do século passado e os actuais.

Se recuarmos dois ou três séculos mais, encontramos muitas diferenças.

Os exemplares capturados na época, que conservamos no nosso museu devidamente empalhados, mostram que eram muito mais peludos que os frigoríficos modernos. A perda da cobertura lanosa talvez se deva ao fenómeno do aquecimento global que, curiosamente, se suspeita poder ter tido origem nos gases emitidos pelos próprios frigoríficos, devido à sua alimentação essencialmente carnívora. Os processos de selecção natural fizeram com que as estirpes actuais sejam quase todas omnívoras, com apenas alguns exemplares marsupiais mais pequenos ainda exclusivamente carnívoros.

Nas pecuárias de frigoríficos com maior tradição encontrámos alguns documentos interessantes, que detalham o processo de captura e domesticação dos frigoríficos selvagens que percorriam as florestas temperadas do hemisfério norte. Uma ilustração remete-nos para o provável aspecto do mítico frigorífico dentes-de-sabre-cuspidor, que se julga ter sido o responsável pela extinção das arcas salgadeiras sarapintadas, bem como pela morte do insigne estudioso da etologia dos frigoríficos terrícolas, o Dr. Gumercino Ildebrando Frigidaire, encontrado meio devorado junto de rastos da referida fera. Graças ao Dr. Frigidaire, sabemos hoje quase tudo sobre os rituais de acasalamento dos pequenos frigoríficos terrícolas.

Os frigoríficos modernos provêm quase todos de produções industriais, exceptuando os de alta gama que são criados num regime semi-selvagem, capturados por processos tradicionais e pacientemente domesticados.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Sou imigrante e vou para o Brasil. Posso passar pela França?

Os nossos serviços de FBI (fontes bem informadas) descobriram que a Google decidiu complementar o seu motor de busca tradicional com uma linha de assistentes sorridentes (não sabemos bem para quê) e delicodoces. Num rigoroso exclusivo, transcrevemos o diálogo entre o primeiro cliente e a Marta.

- Linha Google 24, em que posso ser útil?
- Oi?
- Linha Google 24, em que posso ser útil?
- Hein?
- Dasse. Qual é a sua dúvida?
- Sou imigrante e vou para o Brasil. Posso passar pela França?
- Err... E onde é que o senhor está?
- Ué, em casa.
- Pois, calculo... Então apanhe um avião de onde está para Paris, de onde há voos directos da Air France para o Brasil.
- Mi tira fora dessa, eu não quero ir naquele avião que caiu.
- Fique descansado, posso assegurar-lhe que não vai voar nesse...
- Tem certeza?
- Absoluta.
- Olha, se eles me meterem naquele avião e ele cair outra vez, eu vou ligar pra xingar ocê.
- Fica combinado.
- Valeu, então. Obrigado pela informação.
- Disponha sempre.
- Escuta, qual é o seu nome?
- Marta.
- Quer sair comigo um dia desses?
- Estou a ouvi-lo mal, vou ter de desligar.
- Oi?
- Tu-tu-tu-tu-tu...

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Porque mora o jacaré em lugares que têm água?

Os jacarés são bichos notoriamente asseados. Uma vez que vivem nos trópicos e se fartam de suar, mas não gostam de andar a cheirar mal, preferem lugares com água, nem que seja para um banho rápido.

É facto sobejamente conhecido que as fêmeas de jacaré, tal como as portuguesas em Paris, se dedicam quase exclusivamente a tarefas domésticas. Serão poucas as jacarés que não estão inscritas na segurança social como lavadeira ou jacaré-a-dias. As lavadeiras precisam, naturalmente de água e as jacarés-a-dias também, nem que seja para lavar as escadas.

Os machos quase todos estão empregados no Instituto de Socorro a Náufragos e desempenham funções de nadador-salvador nas praias fluviais mais recônditas, onde são facilmente reconhecidos pela sua farda desenhada por Réné Lacoste.

Por questões anatómicas que agora não fica bem detalhar, têm grandes dificuldades em usar fio dental. Tem braços demasiado curtos, pronto, mas não digam que foi aqui que descobriram. Os jacarés são um pouco susceptíveis quanto a isso. Voltando ao fio dental. É frequente ficarem com pedaços de carne presos nos dentes, que começa a apodrecer a a tornar os jacarés uma má companhia. Detestam que lhes diga que têm mau hálito. Vêm sempre com a desculpa da gazela do almoço ter sido temperada com muito alho. Gostam de estar ao pé da água para ir bochechando com elixir depois das refeições.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Pessoas boas

Se procura pessoas boas na internet, temos duas coisas a dizer-lhe. Primeiro, é muito crédulo. Segundo, veio ao local certo, porque nós somos a excepção à regra.

Na internet encontrará pedófilos que se fazem passar por criancinhas, polícias que se fazem passar por criancinhas para apanhar pedófilos que se fazem passar por criancinhas, pedófilos que se fazem passar por polícias, que se fazem passar por criancinhas, na esperança de encontrarem outro pedófilo que se faça passar por criancinha ou polícia a fazer passar-se por criancinha para trocar fotografias enviadas por outros polícias-pedódilos-qualquer coisa que se tornou demasiado confusa.

Na internet, descobrirá por si, cruzar-se-á com milhares de pessoas mal-formadas, deformadas ou apenas estúpidas que aproveitam o anonimato para insultar, ameaçar, deturpar e serem, de forma geral, desagradáveis. Dará por si a pensar em formas de partir os dentes do cretino com um maçarico aceso, o que faz de si uma pessoa menos boa e, portanto, confirma a nossa ideia de que pessoas boas na internet são raras, muito raras.

Mas teve uma sorte desgraçada. Onde mais iria encontrar alguém que lhe esclarecesse esta questão de forma tão cordial e, acima de tudo, gratuita. Agora atreva-se a reclamar, que vamos aí e partimos-lhe a boca toda!

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Vida dos cães para além da morte

Tema melindroso, o da imortalidade da alma canina, mas, a menos que tenha quatro patas, uma cauda oscilante, goste de andar com a cabeça de fora da janela do carro, sinta uma especial aversão a felinos e adore lambuzar as pessoas, não se preocupe muito com o assunto. É sabido que o Inferno, Purgatório e Paraíso humanos têm uma política muito rígida quanto a animais de estimação. Nem com uma valente cunha conseguiria levar o seu Piruças para nenhuma das estâncias referidas.

De qualquer das formas, acreditamos que a vida dos cães seja perfeitamente possível, mesmo para além da morte. Do dono, por exemplo.

domingo, 23 de agosto de 2009

Sabonete que lava pecados

Há muito tempo, as várias religiões começaram a inventar pecados que justificassem a necessidade de ir ao templo. Os pecados, de alguma forma, sujam a alma. Indo ao templo, cada um poderia limpar os seus pecados, onde o sacerdote, seguindo os preceitos determinados pelos seus teólogos preferidos, apresenta a sua receita para as nódoas difíceis da alma, geralmente complicada e difícil de cumprir.

De momento, lamentamos afirmar, as melhores marcas de sabonetes para lavar pecados estão esgotadas. Tem havido muito pecador de consciência pesada. No entanto, temos alguns conselhos que poderá seguir.

Se, por acaso, desrespeitou o sexto mandamento e cometeu homicídio, um bom sabonete de glicerina de tratar de todo esse sangue. Preste especial cuidado debaixo das unhas.

No caso de ter cometido adultério, lembre-se que os cosméticos modernos que as amantes usam costumam ser resistentes à água. Recomendamos um sabonete sem cheiro, não vá tratar do batôn, mas depois chegue a casa a cheirar a perfume.

Se, por acaso mentiu, então deve ser o nosso mecânico, que prometeu ter o carro pronto no mês passado e, portanto, precisa é de detergente para tirar o óleo das mãos.

sábado, 22 de agosto de 2009

O que contribui para criar este estereótipo? “Os funcionários públicos são todos mal educados”

Vá a uma repartição de finanças, que eles explicam melhor que nós.

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Tenho uma parede azul. Como tornar branca?

Congratule-se, pois nós conhecemos todas as técnicas que permitem alterar a cor a paredes, tectos e móveis.

A solução mais simples necessita de apenas algumas horas de trabalho e garante resultados soberbos.

Comece por comprar uma lata de tinta branca. Aproveite e compre uma trincha ou rolo e tabuleiro. Retire os móveis ou objectos mais próximos da parede. Caso existam, retire os espelhos de tomadas e interruptores e proteja os fios com fita isoladora.

Cubra o chão com jornais velhos ou uma tira de plástico. Vista roupa que se possa sujar. Calce umas luvas e sorria. A parede azul está quase a deixar de o ser.

Molhe o pincel ou rolo na tinta. Escorra-o. Comece por desenhar riscas verticais compridas, tendo o cuidado de esticar bem a tinta. Procure que se estenda do tecto ao rodapé. Desenhe uma risca paralela à anterior, com uma ligeira sobreposição. Evite riscas diagonais ou horizontais. Repita até ter a parede toda coberta. Espere que a tinta seque. O tempo necessário deverá estar escrito no exterior da lata.
Repita todo o processo o número de vezes necessário para que se deixe de ver a cor azul. A sua parede é agora branca, parabéns!

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

O que os jacarés gostam?

Os jacarés não são muito esquisitos e contentam-se com pequenas coisas. Um pequeno anel de diamantes, um pequeno iate, uma pequena moradia na Quinta do Lago.

Há jacarés que adorariam ter um fatinho de lantejoulas, para condizer com a boa de plumas cor-de-rosa que compraram na gay parade do ano passado.

A grande maioria, gosta de tratamentos termais, com banhos de Sol e de lama, que lhes faz maravilhas para a pele, sempre muito gretada. Garantem os especialistas que os jacarés, se as tivessem, adorariam festinhas atrás das orelhas!

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Quanto custa montar um salão de beleza em Luanda?

Quanto custa montar um salão de beleza em Luanda?
Isso não é assim, amigo! Um salão de beleza tem sentimentos, e não anda para aí a oferecer-se à homenzarrada em noites do bumbum malandro, vestindo micro-saias e decotes que deixam pouco espaço à imaginação.
O jogo de sedução deverá começar com um convite inocente para um cinema. Na semana seguinte poderá sugerir um jantar a dois, no qual deverá oferecer flores ou bombons, conforme lhe parecer mais apropriado. Brel optou pelos segundos, porque as flores são perecíveis; mas esqueceu-se que os bombons não engordam, quem engorda é a pessoa que os come. Deverá elogiar o vestido, com cavalheirismo para não parecer um trolha, e sem exageros para não passar por panisgas.
Saiba ouvir, demonstre sensibilidade, seja antes de mais o seu melhor amigo. Acabarão por se apaixonar e perceber que encontraram as respectivas almas gémeas, com quem passarão o resto da vida rodeados de filhos. Tire, portanto, da cabeça, a ideia que um salão de beleza se pode montar como se quer e, no dia seguinte, despachar com o tradicional «eu depois telefono-te, ya?».

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Como sobreviver ao fim do mundo?

A melhor forma é não estar no mundo quando ele acabar. Assim sendo aconselhamos que se dirija à estação do Oriente e compre um bilhete para o Expresso Inter-Mundos, só de ida.


Os horários de partida estão afixados por toda a estação, é só procurar. Caso não encontre, pergunte a um agente da autoridade que encontre no local, e se este responder que tal linha não existe, por favor alerte-o para o perigo e urgência da situação, agarrando-o firmemente pelos braços e abanando-o convulsivamente ao mesmo tempo que grita: "MAS O MUNDO VAI ACABAR!"


De qualquer forma, aqui no "Perguntas Parvas", não vemos razão para querer sobreviver ao fim do mundo, pois com ele acabarão certamente os concertos do Tony Carreira e o "Preço Certo" e sem isso, para quê ficar?

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Como limpar botas da tropa?

Apesar de não sermos formados em engraxadelas de botas da tropa, podemos assegurar que não é tão difícil como parece.

Em primeiro lugar, necessitará de reunir alguns ingredientes essenciais à operação, a saber:

  • Um par de botas da tropa;
  • Um lata de graxa preta;
  • Dois panos secos;
  • Duas escovas pequenas.

É preciso assegurar que tanto a graxa como os panos e a escova são modelos militares. Utilizar componentes civis em operações militares trazem sempre consequências desastrosas. O material tem de cumprir as especificações mínimas exigidas pelo organismo militar que fornece as botas. Aproveite e traga também o manual militar com os procedimentos obrigatórios para engraxar as botas. Com a nossa explicação, as figuras passarão a fazer muito mais sentido.

Em primeiro lugar, limpe as botas o melhor que consiga com uma das escovas. Retire os atacadores, escove debaixo da lingueta, junto da costura da sola, na biqueira e no calcanhar.

Depois de bem limpas, abra a lata de graxa e coloque a tampa por baixo, para não se perder ou encher de pó. Se não o fizer, o Sargento terá todo o gosto em relembrar-lhe, a si e ao restante pelotão, o número de flexões a executar quando não se coloca a tampa da lata de graxa no sítio devido.

Com a ponta de um pano vá espalhando graxa pela bota, evitando usar muita graxa de cada vez. Muitas passagens com pouca graxa permitem um trabalho mais rápido e bonito que poucas bolas grandes de graxa.

Quando as botas tiverem um aspecto baço uniforme, estão prontas para a escova, que usará para começar a puxar o lustro. O segredo continua a ser muitas passagens ligeiras são melhores que duas ou três à bruta. Procure que a escova, no seu movimento de vai-e-vem, percorra apenas alguns centímetros de cada vez. Repetir até que o braço doa. Trocar de braço e repetir até que esse também doa. Insistir especialmente nos sítios onde a pele dobra mais. O calor da escova fará com que a graxa penetre na pele estalada.

Descanse um pouco, mas faça por parecer ocupado. Agarre no pano que sobrou e continue a polir a bota, pare apenas quando conseguir ver o reflexo do bigode do Sargento enquanto vos contempla a fazer flexões. Não dê estalos com o pano como vê os engraxadores profissionais fazer. Apenas chama a atenção e todos acharão que se está a armar em espertinho.

Repita na outra bota.

Vá correr para a parada, salte para um fosso cheio de lama e volte a engraxar as botas. A prática faz a perfeição.

Se estas indicações ainda lhe parecem confusas, teremos todo o gosto em apoiar a sua inscrição num curso prático intensivo sobre o assunto. Para tal, dirija-se à sua Região Militar e ofereça-se como voluntário para um regimento de infantaria. Diga que não gosta de sargentos de bigode.

domingo, 16 de agosto de 2009

Quanto tempo fica a banana na garrafa?

Pouco. As bananas são, de facto, irrequietas. Se o leitor pretende tirar fotografias à banana dentro da garrafa, recomenda-se que use um tempo de exposição curto, para que a imagem não fique tremida. Se o objectivo é dar a papa, irá necessitar de paciência, um guardanapo para limpar os restos de comida projectados em redor, e esquemas do género «olha o aviãozinho que vai entrar na garagem» (as bananas não entendem o conceito de hangar). Na mudança da fralda, a banana distrai-se com a embalagem de toalhetes, pelo que é preferível que a tenha na mão do que ao lado, na cama, para evitar que mexa as pernas ou tente rebolar no edredon. No banho, prepare-se para que a banana bata com as mãos na água e inunde tudo, desde o seu cabelo e roupa até ao chão. Já no transporte de bananas em viaturas, não dispense uma garrafa de retenção apropriada ao seu tamanho e compatível com o sistema Isofix, e não se esqueça que se optar pelo banco da frente deve desligar o airbag.

sábado, 15 de agosto de 2009

O que se deve fazer depois de um atropelamento a um cão?

Antes de mais nada, lavar o carro. O sangue seco é tramado de tirar dos pára-choques.

Se conhecer o dono do bicho, evite-o por uns dias, não vá ele saber que foi você quem lhe matou o Piruças. Se lhe perguntar pelo bicho, diga que não sabe de nada e não insinue que pode ter sido atropelado. Depois de seco, o sangue que lhe vai escorrer do nariz a seguir ao murro, é tramado de tirar da camisa.

Se não conhece nem o cão, nem o dono e até precisa de fazer uns cobres depressa, agarre no que sobra do bicho e enfie tudo no porta-bagagens. Escusado será dizer que um saco de plástico ajuda a evitar as tais nódoas tramadas nos estofos e alcatifas. Dirija-se a um mercado informal angolano e venda a carne como verdadeiro cabrito. Não deixe os compradores ver a coleira a dizer Bobby ou os dentes do animal. Lembre-se de nunca mais comer na rua.

Se o cão era seu, não lhe dizemos nada, não vá julgar que fomos nós que o passámos a ferro.

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Viva a Dinamarca

Bauru, Sao Paulo arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: Viva a Dinamarca" by searching for viva a dinamarca.

VIVA sim senhor!
Já agora Viva também a Lapónia, a Polinésia e o Peru.
E porque não dar Vivas ao Luxemburgo, ao Paquistão e às Ilhas Virgens?
O que interessa é que Viva, o resto é paisagem!

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

O meu vizinho tem um cano roto e cai água em cima de mim

Como nos sentimos generosos, hoje fornecemos uma mão-cheia de soluções eficazes. Quase todas retiradas no nosso arquivo de remédios santos.

  1. Compre um balde, ponha debaixo da goteira e passe a ver televisão na outra ponta do sofá. Remédio santo.
  2. Chame um amigo pugilista ou segurança de discoteca, peça-lhe para entregar o número de telefone de um canalizador ao vizinho de cima. Remédio santo.
  3. Mude-se para o último andar. Os canos do vizinho de cima nunca mais o incomodarão. Remédio santo.
  4. Use a técnica angolana. Parta o tecto, remende o cano, não remende o chão do vizinho. Acaba-se o pingo, duplica o pé direito da divisão e o problema passa a ser do vizinho. Remédio santo.
  5. Inicie uma ranicultura. As condições higrométricas da sua casa são as ideiais para a criação de rãs de alta qualidade. Convença o seu vizinho a abrir um restaurante especializado em perninhas de rã. Junta o útil ao agradável e ganha um amigo. Não é remédio santo, mas que se lixe!

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Virtudes do sabão azul e branco.

Tavira, Faro arrived from google.pt on "Não gosto de ervilhas!: Homenagem à tradição" by searching for virtudes do sabao azul e branco.

Ora bem, diz que desengordura tudo, tira nódoas até no que não tem e mata bicharada indesejada lá de casa (sogra incluída).
O sabão azul e branco é de facto muito prendado, sabe todos os pontos de crochet, macramê e arraiolos, desde doçaria a pratos sofisticados, faz de tudo, e faz um tiramisú que é de comer e chorar por mais.
De resto já se ouviu falar de casos de certas barras de sabão azul e branco com jeito para tirar cafés, lavar a louça e fazer massagens aos pés.
Mas o facto é que para fazer altura num pé manco de uma mesa ou banco, não há melhor.

terça-feira, 11 de agosto de 2009

De onde vem a rusga?

Por definição, a rusga é um acto de fiscalização inesperado. A polícia pode surgir a qualquer momento, vinda não se sabe bem de que lado, com o intuito de surpreender em flagrante delito os suspeitos de acto ilegal.

Se está à espera de ser surpreendido numa rusga e pretende saber de onde surgirão os agentes da autoridade, veio ao sítio certo, porque nós sabemos tudo. E até lhe dizíamos, mas depois perdia a piada toda. Ou melhor, a rusga vem lá da esquadra, mas isso já devia saber.

Sugerimos que se deixe de esquemas, porque quem não deve, não teme.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Eu estou sozinha por isto tenho amante

Feira De Santana, Bahia arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: O amante" by searching for eu estou sozinha por isto tenho amante.

Mas ó menina, se está sozinha, não tem amante! E se tem amante, não está sozinha!
E para que raio é que escreveu isso no Google? Procura solução para quê? Para estar sozinha ou para ter amante?
Vá lá decidir isso primeiro e depois venha cá a outra consulta.

domingo, 9 de agosto de 2009

Prendinha de aniversário de criança que possa fazer em casa

Estamos perante um dilema. Não sabemos se a prenda se aplica também às crianças feitas no carro, no campismo ou no meio da rua, com os vizinhos a assistir, ou se é a prenda que deve ser feita exclusivamente em casa. Em qualquer dos casos, recomendo vivamente que se faça a criança em casa. É muito mais confortável sem mosquitos ou caruma nas costas e evitará conversas embaraçosas quando o rebento perguntar porque razão o vizinho lhe chama Esplendor na Relva.

No caso de querer fazer a prenda em casa, sugerimos que se deixe disso. A menos que seja o último herói de Shaolin em termos de trabalhos manuais, a criancinha moderna (especialmente a que foi concebida no banco traseiro de um qualquer utilitário de três portas) nunca ficará satisfeita com nada menos que o último Power Ranger Super-Hiper-Giga-Turbo-Ninja-Mega-Zhord Dentes de Sabre.

sábado, 8 de agosto de 2009

Campeonato de Agility para Coelhos

Rio De Janeiro, Rio de Janeiro arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: Agility" by searching for campionato de agility para coelhos.

Qualquer que seja o tipo de coelho, seja lebre, coelho-bravo, caseiro ou apenas fofinho, todas as espécies podem concorrer ao Campeonato Nacional de Agility para Coelhos, que decorre anualmente em terrenos ou reservas de caça por todo o país.
O Campeonato tem lugar de Outubro a Dezembro e consiste em várias eliminatórias, nas quais os concorrentes devem passar por várias provas, de entre as quais se destacam o "Desvio da Moita", "Salto do Morro", "Despiste do Chumbo", "Finta ao cão-de-caça" e "Fingir de Morto".

Nestas eliminatórias não existe entrega de prémios no podium, os vencedores ganham apenas o direito a participar em mais provas no futuro, porque tal como o nome indica, são "eliminatórias".
Aproveitamos para anunciar que se encontram abertas as inscrições para uma prova extra-campeonato, a decorrer este fim de semana, no meu quintal, uma "Especial Churrasco". Apareça e traga o seu coelho!

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

O que a beringela faz de bom para o ser humano?

É bem sabido que as beringelas estimam muito os humanos. Aliás, tratam-nos com tanto carinho que quase diríamos estar a assistir a um amor platónico.

Há na História, muitos casos registados de beringelas que dedicaram a vida inteira zelando pelo conforto estomacal de humanos.

O seu olhar violeta mas doce derrete muito corações humanos. São uns frutos sentimentalões, mas nem por isso deixam de mostrar nobreza no porte.

Beringelas famosas ficaram conhecidas por não abandonarem o leito de morte dos seus humanos preferidos, fazendo-lhes festas no cabelo enquanto aguardavam o inevitável. Esta sua dedicação lendária levou à criação da ordem monástica das Beringelas Hospitalárias. Os votos de silêncio e obediência, associados a um hábito violeta permitem identificar facilmente os membros desta ordem.

A triste realizada é que o amor que as beringelas têm pelos humanos raramente é correspondido. Os sacríficios das beringelas rapidamente são esquecidos. Aliás, assim de repente, nem consigo lembrar-me da última beringela que fez algo por mim.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Perguntas parvas

São várias as pesquisas por "perguntas parvas". Pois bem, meus amigos, VIERAM AO SÍTIO CERTO!

Temos todo o tipo de perguntas parvas, idiotas, tolas, parolas, palermas, patetas, imbecis e estúpidas que possa imaginar. O nosso stock é ainda limitado, dado que este nosso estabelecimento está aberto há pouco tempo, mas todos os dias é adicionado um item ao nosso catálogo.

Esteja à vontade, relaxe e navegue neste mundo de questões improváveis a que respondemos tão prontamente. Pode tambem você próprio fazer a sua própria pergunta parva nesta caixinha do Google aqui ao lado. Nunca deixamos um cliente sem resposta!

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Porque não comem pinguins os ursos polares?

Julgamos que haja uma certa fixação fetichista com pinguins e ursos polares a circular na internet. Há uns anos atrás havia muitas pesquisas de "mulheres obesas vestidas de cabedal vermelho e saltos altos"; agora, pelos vistos, procura-se descortinar as fantasias sexuais dos ursos polares.

É certo concluir que os ursos polares não comem pinguins por questões, acima de tudo, geográficas. E, se comessem, comiam pinguinas, que são muito mais receptivas a amantes exóticos que os pinguins, mais tradicionalistas (até andam de fraque).

Podemos afirmar, com um elevado grau de certeza, que os ursos polares homossexuais não se vão deslocar do pólo norte para o pólo sul apenas para uma noite de prazer com um pinguim rabeta. Até porque, quando lá chegar, é de dia e o ambiente fica logo todo estragado.


terça-feira, 4 de agosto de 2009

Comidas com mensagens subliminares

Florianópolis, Santa Catarina arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: Mensagem Subliminar" by searching for comidas com mensagem subliminares.

Claramente é complicado escrever algo na comida, pelo menos de forma subliminar, porque o chantily, pó de canela e ketchup, embora sejam adequados para mensagens e bonecadas, tornam evidente qual a mensagem.
A melhor forma de deixar uma mensagem indetectável é adicionar um ingrediente com significado especial, deixamos alguns exemplos:

Amor - Pau de Cabinda;
Ódio - Laxante;
Desprezo - 605 Forte;
Vingança - 10 Malaguetas Jindungo;

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Luanda é uma boa cidade para fazer dinheiro?

Milhares de peritos estão neste preciso momento no terreno, tentando descobrir uma resposta definitiva esta dúvida tão pertinente.
Até agora, concluímos que, a menos que esteja ligado ao regime ou seja um funcionário público corrupto, a resposta é negativa.

As razões são várias, a saber:
  • Luanda é uma boa cidade para gastar muito dinheiro, especialmente se se for estrangeiro;
  • Os Kwanzas são impressos no estrangeiro;
  • Para fazer qualquer coisa, é preciso untar meia-dúzia de mãos.
No entanto, caso descubra por si mesmo que chegámos à conclusão errada, queira fazer o favor de nos dizer como é.

domingo, 2 de agosto de 2009

Gosto não gosto

Rio De Janeiro, Rio de Janeiro arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!" by searching for gosto não gosto .


No meu tempo usavam-se os malmequeres, e era para saber se alguem gostava de nós, não para sabermos dos nossos próprios sentimentos. Mas de facto o mundo já mudou tanto que é natural procurar as respostas para o sentido da vida na Internet.

De qualquer forma, para não sair daqui sem resposta, se precisa de perguntar a um motor de busca quais os seus sentimentos, a resposta é claramente NÃO, não gosta! Se gostasse estava lá e não aqui a ler posts parvos...

sábado, 1 de agosto de 2009

Quanto se gasta para abrir um salão de beleza de meio porte?

A grande questão não é saber quanto custa. Primeiro, há que saber o raio é um salão de beleza de meio porte!

Contactámos as maiores autoridades mundiais para nos explicarem o que é isso de salões de beleza de meio porte. A D. Josefa calista, que atende na cozinha do seu andar na esquina defende que o meio porte estabelece limites ao tamanho dos clientes, o que até vem a calhar porque ela só tem um banquinho de pau pequenino para se sentarem. A D. Odete, que arranja os cabelos às reformadas do bairro diz que tem tudo a ver com a quantidade de laca. Se só se usar metade e o resto for cuspo…

A menina que arranja as unhas no centro comercial enquanto masca chiclete diz que deve ser de tratarem apenas de metade do corpo. Quem quiser arranjar as mãos e os pés tem de ir a um salão de beleza de porte inteiro.

A D. Clotilde que, mesmo depois da trombose, ainda se aventura na depilação brasileira, é da teoria de que o meio porte é indicado para ela. Afinal de contas, só consegue mesmo depilar o lado esquerdo das clientes…

Como podemos ver, ainda antes de fazer o investimento, há que perceber bem o que se quer. Mas quanto ao custo, estimamos que seja mais ou menos metade do que se gastaria para abrir um salão de beleza de porte normal.

sexta-feira, 31 de julho de 2009

A Palanca Negra Gigante e sua reprodução

Esclarecendo, de uma vez por todas, as dúvidas que ainda persistem acerca da reprodução da Palanca Negra Gigante, cabe-nos informar que os bichos, à semelhança do que acontece com as Palancas Negras normais, as Palancas Vermelhas, as Palancas Fúcsia e as Palancas Cor-De-Burro-Quando-Foge, também sabem a história dos passarinhos e das abelhinhas.

Caso não saiba a história dos passarinhos e das abelhinhas, procure uma Palanca Negra Gigante. Estamos certos que terá todo o prazer em explicar-lhe como é.

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Que cores encontramos nos elefantes?

Os elefantes vêm da fábrica em três cores: Cinzento, branco e cor-de-rosa.

Os elefantes cinzentos são os mais comuns nos países em vias de desenvolvimento. Consomem erva, folhas e água.

Os elefantes brancos fazem parte da paisagem de muitas grandes cidades, caracterizam-se pelo aspecto de mamarracho pretencioso. Consomem grandes quantidades de dinheiro e estragam o horizonte.

Os elefantes cor-de-rosa surgem apenas após a ingestão descontrolada de bebidas com alto teor etílico. Normalmente, surgem desfocados e com números estranhos de trombas e membros. Na manhã seguinte desaparecem sem deixar rasto.

No mercado paralelo há que lhes altere a cor da carroçaria para amarelo ou azulinho por meio de outros psicotrópicos, mas isso implica a emissão de um novo livrete e o pagamento de taxas para a homologação do elefante, bem como a certificação da tromba para operar com aquela cobertura cromática.

Elefantes azuis, de olhos esbugalhados, são indicadores fidedignos de que estamos próximos de uma concentração de higienistas automóveis, diligentemente lavando os seus carros com jactos de alta pressão. Acreditam, graças às substâncias psicotrópicas anteriormente referidas, que seguram a tromba do animal em causa.

Os elefantes verdes, com a bandeira da Jamaica tatuada nas orelhas, são os mais porreiros. Fazem rir e costumam subir às paredes, perseguindo gatos lilás. Surgem em quartos obscurecidos pelo fumo de cigarrinhos que fazem rir e dizem «Tá-se…»

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Tenho muita comichão no rabo. O que pode ser?

À primeira vista, parece-me que tentou diagnosticar, através de métodos expeditos, um cão com comichão no rabo.

A comichão no rabo pode ter muitas causas, uma das mais frequentes é usar folhas de figueira como substituto do papel higiénico. Comer muitas uvas com grainhas poderá ter efeitos semelhantes ou apenas causar irritação do hemorroidal, o que pode ser confundido com comichão.

Outra possivel causa da comichão no rabo é a presença de ácaros ou percevejos nos estofos das cadeiras ou sofás onde habitualmente se senta. Um banquinho de pau poderá ajudar a tirar as dúvidas.

No entanto, a menos que tenha de se coçar muitas vezes e não costume lavar as mãos com frequência, não vemos quais as desvantagens de ter comichão no rabo. A não ser que seja o nosso dentista, claro!

terça-feira, 28 de julho de 2009

Sapatão Tennis

Não consigo perceber se o cibernauta procurava sapatos-ténis de tamanho não convencional, uma lésbica com calçado desportivo ou uma tenista lésbica.
Seja como for, parece-me que a solução que mais se adapta a todas as possibilidades é uma visita ao Bairro Alto em noite de estudante. Com a quantidade de pisadelas que se apanha, em breve já não será necessário calçado de tamanho superior ao normal e lésbicas, quer sejam tenistas ou desportistas em geral tambem é muito fácil de encontrar.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Quais as tradições que se perderam no tempo de Paulo Afonso?

No tempo de Paulo Afonso perderam-se dezenas de milhares de tradições. Umas pequeninas, outras grandes, mas todas elas tinham em comum o facto de se terem perdido no tempo de Paulo Afonso.

Uma delas foi a excelente tradição de fazer pequenas fogueiras com palitos nos dias de Lua Nova em que o relógio da Ti Gersovina não estava certo. Não era frequente, mas era uma tradição bem divertida. Paulo Afonso viu também morrer a tradição de atirar pedras ao mar de olhos fechados enquanto vestido de travesti decadente a caminho de uma festa.

O avô de Paulo Afonso sempre gostou de destilar umas aguardentes a partir de bugalhos de carvalho e bosta de vaca. Com a sua morte, curiosamente coincidente com o nascimento de Paulo Afonso, esta arte perdeu-se para todo o sempre. Ainda bem!

Um dos seus vizinhos do fim da rua, que era caçador, perdeu muitas cadelas enquanto perseguia coelhos. A duas ou três chamava-lhes Tradição, mas não sei bem se contam para a dúvida em causa.

Infelizmente, tudo isto são suposições. Não fazemos ideia de quem tenha sido Paulo Afonso e, no nosso tempo, não se faziam os trabalhos de casa copiando o primeiro disparate que se tira da internet…

domingo, 26 de julho de 2009

Tem como recuperar uma mercadoria que a alfândega dá como perdida?

Tal como podemos partir um copo e acreditar que ainda servirá para alguma coisa, é óbvio que podemos recuperar o que a alfândega perdeu. É um facto comprovado que as alfândegas costumam dizer que perdem coisas quando, afinal, as têm escondidas debaixo do tapete, só para as pessoas não repararem nelas.

O método mais eficaz para recuperar a mercadoria é fazer uma encomenda igual. No dia em que for entregue, a alfândega encontrará, como num milagre reservado aos filmes da Páscoa, a caixa que dizia perdida.

Outra solução digna de película de cinema, é entrar nos armazéns da alfândega durante a noite e procurar pessoalmente em todos os cantos. Não garantimos resultados nem que não passe uma temporada a ver o Sol aos quadradinhos.

sábado, 25 de julho de 2009

Como provocar um francês?

Caro amigo(a), há diversas formas de o fazer, dependendo da idade e sociedade em que está inserido o indivíduo, mas deixo algumas ideias que concerteza terão sucesso no seu próximo encontro com um francófono:

- a melhor forma é sem dúvida saber um pouco de vernáculo francês, de forma a obter o efeito desejado apenas com 2 ou 3 palavrões devidamente escolhidos;

- criticar de forma negativa, e se possível acompanhar com caretas de nojo, a gastronomia da localidade de origem do indivíduo;

- dizer que paté e fois-grás são a mesma coisa;

- numa discussão sobre carros, repudiar completamente os carros de origem francesa e enaltecer as vantagens dos de origem alemã;

- poderá sempre fazer uma piadola acerca da higiene pessoal das mulheres francesas, com uma pequena referência à mulher, mãe ou irmã do indivíduo, mas creio que este método terá consequências mais acentuadas do que a primeira ideia desta lista...

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Diferença entre o pinguim e o urso polar?

Assim, de repente, meio mundo. Diz-se até que os esquimós não comem pinguins porque vivem em pólos opostos. Isso, ou porque são muito gordurosos e atrasam a digestão.

Nunca se ouviu falar de ursos polares ovíparos, nem de pinguins mamíferos, mas isto é capaz se ser já um preciosismo científico. O único pinguim mamífero conhecido morreu à fome porque o bico não lhe permitia mamar sem furar os mamilos da progenitora.

Outra grande diferença é o tamanho. Não são conhecidos pinguins de meia tonelada nem ursos polares adultos com meio metro de altura. Em termos de locomoção, o andar cómico dos pinguins difere muito do caminhar decidido dos ursos polares. Sem falar no facto de um ser bicho de pêlo e o outro de pena.

Em termos económicos, é sabido que os ursos polares são caloteiros (por isso vivem na calote polar) e os pinguins são os cobradores de fraque…

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Forma rápida de obter visto para Angola

A forma mais rápida de obter um visto para Angola é, estranhe-se, deixar o processo decorrer sem fazer demasiadas perguntas ou tentativas de agilização.

Sempre que alguém se mostra muito interessado em acelerar o processo, a máquina emperra um pouco, à espera de incentivo - Gasosa! Se o incentivo for modesto, o melhor que se consegue é que os papéis subam um pouco na pilha de processos em estudo. A gasosa do processo seguinte encarregar-se-á de o fazer descer novamente.

No entanto, há forma de o conseguir, basta reunir uma das duas condições seguintes:
  • Possuir um padrinho bem colocado na hierarquia do MPLA;
  • Oferecer uma gasosa "tipo espumante", isto é, choruda, para agilizar o processo de tal forma que nem chega a aquecer o lugar.
Se for chinês, peça a um chinês que esteja em Angola para comunicar a perda do passaporte e use o visto dele para entrar. Cá acham que os chineses são todos iguais...


quarta-feira, 22 de julho de 2009

O que é bom para cicatriz funda?

Desde já avisamos que o processo de obtenção de qualquer cicatriz e, em especial as profundas, é bastante doloroso, pois corre o boato que o ideal para uma cicatriz funda é um golpe fundo.

Assim sendo, sugerimos uma catana ou uma moto-serra para resultados mais rápidos. Um pouco de sal no golpe é capaz de não fazer mal. Caso sobreviva, poderá orgulhar-se de uma cicatriz funda obtida através de métodos científicos comprovados.


terça-feira, 21 de julho de 2009

Gosto dele(a) e ele(a) não percebe

A resposta óbvia é "DIGA-LHE!". Caso já o tenha tentado fazer, é provável que tenha de avaliar primeiro se existe alguma diferença de nacionalidades, talvez seja necessário um curso de "estrangeiro" primeiro... Caso não tenha tempo para tirar cursos, faça-lhe um desenho!

No caso de o leitor ser tímido, o que concerteza será o caso, dado que prefere procurar as respostas para o sentido da vida na internet do que partir à busca no mundo lá fora, há diversas formas românticas de demonstrar os seus sentimentos.

- faça uma tatuagem no peito com as vossas duas caras envoltas num coração, e mostre-lhe à saída do supermercado, abrindo rapidamente a gabardine;

- enquanto ele(a) está no trabalho desenhe-lhe um grande coração no capot do carro a dizer "I LOVE YOU" com tinta de spray cor-de-rosa e o seu número de telefone por baixo;

- interrompa-lhe um almoço importante de família ou de trabalho, cantando uma serenata lamechas acompanhado(a) de um grupo de mariachis a tocar violinos e maracas.

Se a qualquer ponto desta sequência de demonstrações de amor, for processado(a) por assédio sexual e perseguição, não se preocupe, é sinal que o objectivo principal está atingido, ele(a) está já completamente ciente das suas intenções e sentimentos.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Bolo de banana unta forma?

Mas onde é que esta gente tem a cabeça?

De forma nenhuma, quem unta a forma é o pasteleiro!

domingo, 19 de julho de 2009

Como tirar a barriga?

Uma das perguntas que me fazem com mais frequência é «como tirar a barriga». Percebe-se, pela expressão, que existe um número não negligenciável de brasileiras que não resiste a uma boa guloseima, cujas calorias se vingam produzindo uns quilitos a mais. Acabam por encontrar um post meu sobre gastronomia, logo deve ser a isto que se referem, certo? Ou a isto, ou a trungalhunguice, daquela bem gostosa.

Tão deliciosa como a pergunta são as variantes: «como tirar a barriguinha», «tirar a barriga em casa», «tirar a barriga rápido» (esta está a ver a vida dela a andar para trás), mas a minha preferida é «tirar a barriga? quem não quer». Amiga, fala por ti.

Qual a solução para esta dúvida inquietante? Consigo responder com apenas uma palavra, cujo som me enche de realização pessoal: Husqvarna.



foto de Husqvarna

É meu dever, porém, deixar dois alertas: primeiro, em princípio o corpo humano não prevê uma ligação directa do peito à pélvis, pelo que a remoção da barriga poderá acarretar alguns problemas de mobilidade; segundo, a aplicação deste equipamento deve ser feita preferencialmente longe de alcatifas e sofás, sugerindo-se a utilização de acessórios da Vileda logo em seguida.

sábado, 18 de julho de 2009

Heroína - qual o gosto?

Um utilizador do Brasil tem esta dúvida atroz, que o faz visitar sites muito improváveis a meio da noite.
Amigo, o meu melhor conselho é de facto que prove, porque normalmente uma pessoa que consome não se consegue lembrar do que fez, quanto mais a que sabe!
No caso de estar a confundi-lo com um delinquente e o facto é que afinal está interessado em "papar" a Super-Mulher ou a CatWoman, parece-me que o gosto é algo entre a licra, o cabedal e o silicone...

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Angolanas gostam de brancos?

Ora aí está uma questão pertinente e profunda sobre relações humanas. Porque se vêem angolanas com grandes decotes e pequenas mini-saias, com brancos com grandes barrigas e pequenas quantidades de cabelo?

A explicação para este fenómeno é simples:




Para uma angolana, desde que haja funge para acompanhar, tudo se come.

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Como fazer beringela?

Uma dúvida que assalta a humanidade desde tempo imemoriais é a origem da beringela.

Nós temos a solução, em cinco pequenos passos.

  1. Adquirir sementes de beringela
  2. Procurar um canteiro e fazer um buraco
  3. Enterrar as sementes
  4. Regar frequentemente
  5. Esperar

Ao fim de algumas semanas, terá feito uma beringela.

Se a espera for aborrecida, pode usar o método chinês, que resultará numa imitação medíocre, mas é bem mais rápido.

  1. Fazer papier-machê com gesso em pó, tiras de jornal e água
  2. Moldar o papier-machê segundo a forma da beringela pretendida
  3. Com esmalte acrílico, pintar a obra de roxo e verde
  4. Vender a imitação aos apressados

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Como provocar um ataque cardíaco

São várias as pesquisas com este tema, não sei se a ideia será simular a sua própria morte para fazer uns dias de gazeta ao trabalho ou se alguém se tenta livrar de um malfadado familiar com uma herança choruda.
Seja como for, dependendo da vítima, há métodos que funcionam muito bem, desde o tradicional susto provocado por um encapuzado de motoserra em punho, até ao sofisticado fármaco de contrabando que provoca uma paragem cardíaca sem deixar marcas, passando pelo arrojado choque eléctrico na banheira, deixando cair distraidamente uma torradeira quando a vítima estiver lá dentro.

(imagem de iStockPhoto)

terça-feira, 14 de julho de 2009

Porque há muitos jipes em Luanda?

Porque a malta pode!

Mas este não é o principal motivo. Podíamos dizer que são essenciais para as caçadas a elefantes e outra fauna que habita em Luanda, mas não seria correcto. Na verdade, o jipe é, a seguir à pick-up com jantes cromadas, o meio de transporte mais eficaz na fuga à maior ameaça de Luanda: os mwabok. Mwabok é o substantivo colectivo que denomina «conjunto de buracos "bwedagrandes", capazes de engolir um carro, perdão, uma viatura». Os mwabok rastejam pelas ruas, gemendo uivos aflitivos, provocando o pânico entre as populações, disfarçando-se de poças de lama e mudando constantemente de lugar.

Ora, como é óbvio, quanto maior e mais possante for a viatura, mais difícil se torna para o buraco a engolir. Mas esta ameaça não conhece limites, e existem casos documentados em que as precauções do automobilista de Luanda não foram suficientes.


segunda-feira, 13 de julho de 2009

Fubá de milho em inglês

Lamentamos informar, mas as aturadas pesquisas por nós efectuadas, procurando um súbdito de Sua Majestade que resida nas imediações de Cambridge, Plymouth, London, Norwich, York ou até mesmo Ipswich, coberto de fubá de milho ou, pelo menos, com a roupa suja da dita, foram infrutíferas.

Descobriu-se que isto se deve a uma fraca afinidade atómica entre farinha de milho e os nativos de Inglaterra. Galeses, no entanto, é facílimo encontrar em associação com a farinha. Ou talvez seja apenas um problema de tradução de fubá de milho para gaélico.

Procurando explorar todas as hipóteses, questionámo-nos se a pergunta não seria FUBAR de milho em inglês. FUBAR é o acrónimo militar de Fucked Up Beyond All Recognition, pelo que a pergunta faz agora muito menos sentido e desistimos desta via.

Outra hipótese é a de que se queria saber quais os efeitos da Fubá de milho DENTRO de um inglês. De facto, é uma pergunta pertinente, uma vez que entra na categoria dos mitos não comprovados. É sabido que os ingleses se alimentam exclusivamente de gelado, Fish&Chips, o ocasional Spotted Dick ou Custard Pie, regados com cerveja morna. Associando isto à fraca afinidade com a farinha de milho, asseguro que continuará a ser um fenómeno de difícil estudo.

Em cativeiro são capazes de comportamentos aberrantes e, através de contactos nos melhores zoológicos europeus, apresentamos um inglês coberto de farinha de trigo, o que é uma boa aproximação para o problema em causa. Aconselha-se prudência aos leitores mais sensíveis.

Farinha em inglês

domingo, 12 de julho de 2009

Doenças do rabo dos cães

Assunto espinhoso, este das doenças do rabo dos cães.

Um dos sintomas mais conhecidos é o oscilar transversal da cauda em momentos de alegria. Trata-se, evidentemente de um problema de origem nervosa. Um cura possível passa pela amputação da dita, seguida de visita ao hospital para tratar os ferimentos provocados pela outra extremidade do canídeo.

No entanto, há quem assuma que o rabo do cão é o esfíncter em forma de monóculo que se encontra imediatamente abaixo da cauda recém-amputada. Alguns cães, por terem o pescoço curto e serem, portanto, incapazes de alcançar o ânus, têm o hábito de arrastar o rabo no chão. Os que assim se arrastam e emitem grunhidos de prazer procuram apenas gratificação sensorial, mas há outros que apenas têm comichão.

A comichão pode ter origens diversas, mas sugerimos um método de diagnóstico referido na literatura especializada: a meio de uma crise, introduza um dedo no ânus do animal em causa. Com as papilas gustativas, procure identificar a doença. Se lhe souber a mostarda, o cão comeu um frasco inteiro e o mais certo é ter uma crise de hemorróidas.

Em caso de preocupação de contágio, não há razão para alarmes. São conhecidas poucas doenças do rabo dos cães transmissíveis aos humanos. No entanto, é boa ideia manter as mucosas afastadas da área que se suspeita ser portadora de doença. Se aplicou o método de diagnóstico sugerido anteriormente, já é tarde de mais.

sábado, 11 de julho de 2009

O meu coelho pode comer relva?

Nós respondemos: PODE SIM!
O seu coelho pode comer relva, erva, grama, flores, arbustos e até um embondeiro se lhe apetecer!
Os coelhos vivem nesta sociedade, têm direitos, cumprem os seus deveres como mamíferos e merecem o nosso respeito e lealdade.
Diga não à repressão dos pequenos herbívoros, venha lutar connosco contra a ditadura dos fabricantes de ração!