Habilitações literárias para ser futebolista

Uma excelente pergunta trouxe um leitor ao Aerograma, onde não se fala de futebol profissional, mas se vai dando uma achega a peladinhas e miúdos em tempo de escola.
No entanto, a resposta à pergunta depende muito da qualidade do jogador.
Se tiver categoria para ficar sempre no banco nos jogos de solteiros contra casados, ser conhecido pelos seus dois pés esquerdos e tortos ou não souber de que lado da bola é que se chuta, necessita de ter, no mínimo, dois doutoramentos e um louvor lavrado por um Chefe de Estado.
Mas, se o jogador em causa for um craque da bola, daqueles que marca golos de olhos fechados ou os adversários marcam de costas voltadas só para também poderem ver as bolas entrar na baliza, aí só precisa saber assinar de cruz e, de preferência, ser muito estúpido, para não descobrir que os contratos milionários que lhe propõem reservam quase tudo para o agente.

O que é a lei de mercado?

Bom, aqui para estas bandas, a lei de mercado é aquele polícia gordo com ar pachorrento que se passeia pelo mercado a fazer olhinhos às peixeiras e que, de vez em quando, consegue apalpar o rabo à florista.

Costuma aplicar a lei com mais afinco na zona da taberna, onde é muitas vezes visto a acariciar a barriga e a acertar as pontas do bigode farfalhudo.

Nome da doença que tem um rabo

Doenças que têm rabo não conhecemos nenhuma, mas estamos certo de que fugiríamos a sete pés se nos cruzássemos com semelhante monstruosidade!

Quem foram os primeiros a fazer a recolha da literatura angolana?

O primeiro a fazer a recolha da literatura angolana foi um senhor que andava ao papel.

Como em tantos países, os primeiros a fazer a recolha da literatura, jornais e revistas foram os trapeiros e os ferros-velhos. Ainda antes de ser literatura, é papel!

Mas, se quer saber quem andou a inventariar livros e obras literárias, não venha ao Perguntas Parvas, porque aqui não aprende nada!

Patrões roubados por empregados

Há muitos empregados que queriam ver o seu patrão ser roubado, raptado por extraterrestres ou que, pura e simplesmente, desaparecesse. Infelizmente, raros são os que têm essa sorte. Há também patrões tão bons, tão bons, que acabam por ser roubados pelos empregados de empresas com patrões francamente maus, mas depressa se apercebem que os patrões são todos iguais.

Mas também pode ser que ninguém queira um patrão dado e que só tenha verdadeiro valor o patrão roubado, como os pequenos Budas que os feirantes deixavam propositadamente na beira da banca para serem roubados pelos clientes. Para disfarçar o roubo da estatueta acabavam sempre por comprar alguma coisa.

O que sabemos é que o nosso ninguém o quer, nem os ladrões. E dele não nos livramos tão depressa...

Locais de engate no carregado

Um leitor do Seixal, obviamente interessado em reboques e atrelados, procurou o Perguntas Parvas em busca de locais de engate no Carregado.

Infelizmente, não vamos muito para essas bandas e muito menos para o engate, pelo que terá de descobrir por si mesmo onde, como e quando engatar no Carregado.

No entanto, desconfiamos que à beira de uma estrada nacional para os lados do Carregado concorrida por camionistas encontrará simpáticas empresárias em nome individual que terão a amabilidade de lhe responder à sua dúvida.

Produtos que provocam ataques cardíacos

Assim de repente, estou a imaginar uma demonstração de lingerie com show lésbico num lar de 3ª idade...

Pessoas parvas a brincar com fontes de alimentação

Infelizmente, só respondemos a perguntas parvas. Se procura pessoas parvas a brincar com fontes de alimentação, sugerimos que compre um espelho e um transformador, para ver o efeito.

O que se deve fazer às beringelas antes de serem cozinhadas?

Caro leitor,

Perante tamanha dúvida, o Perguntas Parvas reuniu o seu conselho de sábios, sabichões, entendidos e jeitosos no assunto e, após aturado debate, concluiu o seguinte:

Em primeiro lugar, sem qualquer sombra de dúvida, deve colher as beringelas. Se tal não for possível, arranje alguém que o faça por si. Só depois as poderá cozinhar.

Pensei que a árvore estivesse morta

Parafraseando Bulhão Pato, o informático da FCUL, eu tinha uma árvore no jardim, mas era pequenina e estava torta. O meu pai achava que era mesmo assim, mas o meu avô dizia que estava morta.

Claramente, o leitor não teve avós nem pais versados nesta arte de identificação de árvores tortas e mortas, mas o Perguntas Parvas esclarecer-lhe-á todas as dúvidas.

Em primeiro lugar, uma árvore pode ter um sono tão pesado que parece morta. A maneira mais fácil de verificar esta hipótese é fazer um barulho súbito perto do tronco, ou dar-lhe um empurrão para fora da cama.

Há também árvores budistas, que entram em meditação e se alheam do mundo. Novamente, o melhor método para interromper a meditação é com um empurrão brusco.

Um sinal bastante óbvio de que uma árvore está morta e não a dormir é que as árvores, tal como os cavalos, dormem de pé. Algumas também morrem de pé, mas agora estamos a falar das deitadas.

As que morrem de pé podem fazê-lo de forma tão discreta que muitos as confundem com árvores adormecidas. Caso não queira arriscar declarar um óbito extemporâneo, experimente regar e adubar regularmente a dita. Espere umas semanas. Se estiver mesmo morta, não haverá alterações. Pesquise depois por: "A árvore está morta. E agora?"

Torta de banana com pão de forma

As tortas de banana costumam ser trabalhosas e, acima de tudo, dispendiosas. A caça da banana está proibida em muitas partes do mundo e o mercado negro exige quantias exorbitantes por bananas capturadas furtivamente.

O nosso leitor aparenta ter já superado essa dificuldade e encontra-se na posse de, pelo menos, uma banana, mas depois tornou-se forreta e resolveu comprar pão de forma para fazer uma torta de banana. É quase como acompanhar caviar Beluga com cerveja morna, ou beber vodka Stolichnaya com sandes de courato.

As tortas de banana são uma iguaria sublime, quando bem feitas. Imaginamos que tenha sido por isso que lhe ocorreu fazer uma. Poderíamos explicar-lhe a receita mais elaborada, com todos os requintes, mas, como já vimos que a forretice é o factor chave, vamos pela via alternativa.

Em primeiro lugar, deve tirar as fatias do pão do saco de plástico. Se foi forreta ao ponto de comprar pão de forma, quase de certeza que comprou de pacote, já cortado às fatias e cheio de conservantes, em vez de comprar um inteiro.

Depois, com cuidado, disponha as fatias umas ao lado das outras. Coloque a banana por cima. Se quiser ser ainda mais forreta, não a descasque. Enrole o pão em volta da banana. Leve tudo ao forno para cozer a banana. Pincele com ovo caso queira uma cor menos esbranquiçada no pão.

Corte às fatias e sirva aos convidados a obra-prima dos forretas. Acompanhe com tinto de pacote e batatas fritas com sabor a queijo.

O que fazer com a beringela quando está com a menopausa?

As beringelas, tal como muitos outros vegetais, quando entram na menopausa perdem grande parte da frescura. Nota-se na casca enrugada e na polpa mais esponjosa. Ao chegar a esta fase, o caminho para a podridão torna-se uma verdadeira auto-estrada tendo como destino final o caixote do lixo.

A solução que recomendamos, a exemplo do que muito homem com crises de meia-idade faz, é que troque a sua beringela na menopausa por duas cenouras fresquinhas.

Como fazer pinturas de parede estilo céu azul com nuvens

Em primeiro lugar, encontre uma parede apropriada. Certifique-se de que é sua, tem autorização para a pintar ou que consegue correr mais depressa que o dono quando for descoberto.

Depois, como em muitas outras situações, vá comprar tinta, pincéis e trinchas. se lhe apetecer, traga também um rolo, porque adiantam muito trabalho. Recomendamos que compre tinta azul. Analise com atenção os catálogos porque em quase todos há um azul cuja descrição é "Azul celeste". Compre dessa. Peça também tinta branca, ou cinzenta, se quiser um céu outonal.

Dirija-se à parede escolhida anteriormente e pinte-a toda de azul. Pelo menos duas demão para que fique uma cor uniforme. Depois pinte nuvens por cima, harmoniosamente distribuídas. Procure dar uma noção de perpectiva.

Para mais informações, pesquise "Como pintar nuvens bonitas" e "Como pintar perspectiva" ou "Ponto de fuga".

Comprei um Mégane

Lamentamos mas não temos conselhos para aquisições de carros franceses.

Está por sua conta e risco, boa sorte!

Comi batata frita e fiquei arrotando o gosto

Caro leitor, você foi o feliz contemplado do famoso concurso "Onde está a batata podre?".

Se conseguiu encontrar a batata premiada, dirija-se já à mercearia onde a comprou e preencha o formulário para recepção do grande prémio.

Dentro de uma semana receberá em casa um magnífico conjunto de caixas de Pastilhas Rennie, Alka-seltzer e ENO. Se for rápido e responder antes do fim de semana, receberá ainda um magnífico descascador de batatas em PVC.

Meu Pitbull Comeu uma Tartaruga

É natural que este tipo de situação aconteça, em especial se o pitbull estava subnutrido. As tartarugas são facilmente confundidas com hambúrgueres, cataplanas ou ameijoas gigantes.

Caso o seu pitbull ainda não tenha cuspido a casca, aconselhamos que o mantenha sob vigilância 24 horas por dia até que o faça, pois há o sério perigo de a voltar a engolir logo de seguida, pensando novamente que se trata de um molusco.

Assim que conseguir recuperar a casca, pode aproveitá-la como elemento decorativo ou vendê-la no eBay como merchandising das Tartarugas Ninja.

Como pintar uma árvore florida

O primeiro passo para se conseguir pintar uma árvore florida é ir comprar tinta. Não compre da mais barata, porque precisa de muitas demão para cobrir e fica sempre com um aspecto escorrido desagradável. Para além do mais, à primeira chuva forte desaparece num instante. Aconselhamos cores contrastantes com as flores.

Aproveite também para comprar umas trinchas e brochas largas, porque árvores floridas precisam de traços largos e pinceladas audazes.

O segundo passo e, porventura o mas difícil, é encontrar uma árvore apropriada. deverá estar florida, mas não em demasia, ou arriscamo-nos a terminar o trabalho e as flores já estarem feias. O ideal é começar a obra no despontar dos primeiros botões e regular o ritmo de trabalho com o evoluir da estação.

O terceiro passo consiste em aplicar a tinta escolhida na árvore em questão. Para saber como, pesquise "Como pintar madeira".

No caso de a árvore ser alta, pesquise também por "Como montar andaimes", "Perna Partida em três sítios é grave" e "Funerais baratos"

O ar fresco sobe ou desce?

Caso o ar frio esteja num ascensor, pode muito bem ocorrer que suba ou desça, conforme se carregue nuns ou noutros botões.

Se esta solução não o satisfizer ou desejar um desafio à paciência, pode tentar amestrar uma porção de ar frio para aprender a subir escadas. O único problema que encontramos é que, quando lá chega a cima, fica tão excitado que aquece e passa a ser ar quente.

Lixo poesia pequena

Estranhamente, alguém procurou na internet um pequeno poema sobre lixo. Duvido que a temática tenha interessado muitos poetas ou versejadores, mas nesta humilde casa tudo fazemos para satisfazer os pedido mais estranhos.

Assim sendo, fizemos dos nossos escribas poetas do lixo, local onde habitualmente parecem ir buscar inspiração e encomendámos a seguinte estrofe:

Lixo, lixinho, lixote
Já o punhas no caixote!

Desvantagens dos candongueiros

Perguntámos a utilizadores habituais de candongueiros se lhes encontravam defeitos. Das poucas pessoas que se mostraram dispostas a emitir uma opinião, duas delas tinha o cotovelo do vizinho na boca e não as percebíamos, outras três estavam um pouco atordoadas com cheiro do sovaco do passageiro do lado e uma, debaixo do banco, pedia muita desculpa, mas estava a tentar saber se já podia ocupar um lugar sentada.

O motorista garantiu-nos que os candongueiros só têm vantagens. Se o dia está bom metem mais passageiros porque há sempre lugar ao colo e nos dias fracos encurtam as rotas para manter o rendimento.

A única crítica vem dos cobradores, que reclamam do frio que sentem no rabo por terem de ir sempre sentados na janela.

Um passageiro quis dizer que a passagem era muito cara, mas o cobrador interrompeu-o e mandou-o seguir viagem a pé, que sempre era mais barato. Nós ainda tentámos saber mais, mas com duas pessoas e uma cabra ao colo, foi impossível chegar à porta.

O que são transportes públicos e particulares?

A distinção é simples. Transportes públicos são todos aqueles onde se viaja cheirando o sovaco de desconhecidos. Nos transportes particulares, o pior que pode suceder é cheirar sovacos de conhecidos.

Como fazer documentos falsos

Fazer documentos falsos é bastante mais simples do que parece e, com apenas alguns utensílios banais, se consegue obter bons resultados.

Em primeiro lugar precisará de um local sossegado onde praticar a sua arte sem ser incomodado por familiares, vizinhos e, especialmente, as forças da ordem, que não costumam gostar de falsários.

Como suprimentos indispensáveis, deve adquirir um bom conjunto de lápis de cor e uma lupa. Papéis de várias espessuras e fotografias tipo passe com várias expressões são um bónus. Não esquecer uma tesoura e dois tubos de cola branca. Se tiver à mão uma torradeira, ser-lhe-á útil.

Nos tempos modernos, os processos artesanais já não se usam e confia-se cada vez mais na tecnologia. Da nossa parte, recomendamos-lhe vivamente que utilize uma Bimby (ou thermomix, dependendo do seu país) na versão falsário, que lhe facilitará muito o trabalho.

Abra a tampa, junte os lápis de cor partidos ao meio, as suas fotografias e o papel cortado aproximadamente com o tamanho dos documentos pretendidos. Ligue na velocidade 3 por 30 segundos. Junte os tubos de cola, sem as tampas. Entretanto, ponha pão na torradeira, porque vai saber-lhe bem uma torradinha enquanto espera e é sabido que a Bimby não faz torradas nem tostas mistas.

Depois, dependendo do documento que pretende, use os seguintes programas:

• Passaportes normais: velocidade 4 por 6 minutos
• Passaportes electrónicos: velocidade 6 por 12 minutos
• Cartas de condução: velocidade 3 por dois minutos e quinze segundos, mexa e volte a ligar na velocidade 7 por 10 segundos, para laminar
• Cartão de utente do centro de saúde: velocidade 1 por dois anos (talvez seja melhor pedir um verdadeiro, que demora o mesmo)
• Cartão de sócio do Benfica: Nem vale a pena o trabalho
• Bilhete de identidade: velocidade 5 por 3 minutos
• Certificado de conclusão de curso: velocidade 1 por cinco anos (novamente, mais vale tirar o curso)
• Boletim de vacinas: O mesmo que para o bilhete de identidade, mas antes junte um caldo de carne

Como poderá comprovar, usando a tecnologia moderna obterá melhores resultados do que tentando fazer à mão. Esperamos que tenha sucesso e que consiga falsificar o seu cartão de sócio do clube dos amigos dos míscaros siberianos.

Como cortar as unhas dos pés sem me magoar

Esta tarefa depende muito de quem são os pés, quem vai cortar as unhas e que tipo de ferramentas são utilizadas.
Antes de mais é imprescindível utilizar ferramentas devidamente homologadas, que sigam a Norma Europeia de Segurança na Utilização de Ferramentas e Utensílios de Corte de Apêndices Corporais e Outros (NP-SUFUCACO/2010).
É tambem necessário que a pessoa a efectuar o corte esteja certificada pela Autoridade Nacional de Certificação das Actividades de Corte e Aparação (ANCACA) com o nível 2 da categoria "Manicure Avançada".
Por último, antes do corte, é necessário proceder ao pedido de "Trabalhos Especiais de Corte" junto do responsável pelas unhas ou proprietário das mesmas. No caso de menores, este pedido deve ser assinado pelo encarregado de educação. O formulário a utilizar para o pedido deve ser o FEPIUPA/10 - Folha Específica de Pedidos para Intervenção em Unhas Próprias e Alheias.

Seguindo estas instruções será possível efectuar o corte das unhas sem qualquer incidente.
Estamos ao dispor para quaisquer dúvidas.

O que fazer para não entrar em pânico

Em primeiro lugar, o mais importante é NÃO ENTRAR EM PÂNICO! Tudo o resto virá com naturalidade.

Caso esteja a ser perseguido por um assassino de faca em riste, preso num edifício em chamas, dentro de um tanque de piranhas sem saber nadar ou apenas a tentar fechar o Solitário quando o chefe entra na sala e o computador parece bloqueado, respire fundo, porque poderia ser bem pior. Podia estar a assistir a um concerto do Tony Carreira na primeira fila, a chover e pensar em atirar-lhe as cuecas. Aí sim, nem o Chuck Norris seria capaz de resistir a um ataque de pânico e desataria aos berros a correr que nem uma barata tonta, distribuindo pontapés aqui e ali.

Uma outra técnica para não entrar em pânico, muito usada por actores com medo do palco é uma overdose de Xanax ou Prozac. Antes borram-se de medo, mas depois estão-se a cagar.

Se o pânico vier lançado e achar que não o consegue parar, dê um passo ao lado e deixe-o seguir viagem. O importante é não levar as coisas demasiado a sério.

Ah, já nos esquecíamos, leve uma toalha consigo. Vai ver que ajuda.

Não gosto de pobre

Guarapuava, Parana arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: Como reconhecer um pobre" by searching for nao gosto de pobre

Nenhum dos autores do "Perguntas Parvas" alguma vez se dedicou à prática do canibalismo para provar um pobre e poder responder perante a angústia do leitor.
No entanto, deixamos um conselho no caso de não conseguir adquirir nenhum rico, pois dada a sua grande procura já é difícil encontrá-los, especialmente com alguma qualidade.
Caso não consiga encontrar um rico caseiro e tenro, e não gosta de pobre, coma só as batatas!

Porque não pode chover dois dias seguidos sem parar?

Consultámos as normas do sindicato das nuvens, borrascas e chuviscos e descobrimos que a tabela de serviços de chuva implica o pagamento de horas extraordinárias a partir das 48h de trabalho.

A única razão porque não chove dois dias seguidos é a forretice dos deuses que regulam a meteorologia. Se houver interesse, julgo que se poderá negociar um contrato colectivo com os sindicatos que permita a precipitação por períodos de tempo mais alargados. Podemos preparar um calendário de chuva por dois dias, granizo ao terceiro, chuviscos no quarto e até meio do quinto e chuva de novo até ao final da útima manhã da semana, seguida de uma tarde de chuva molha-tolos.

Coisas más da guerra

À primeira vista, podemos dizer que o barulho de uma guerra incomoda um bocado. Da última vez que tive de assistir à novela com uma guerra debaixo da janela, tive de ir atirar um balde de água lá para baixo para ver se deixavam de lançar mísseis de dar tiros uns nos outros.

Outra coisa chata são os buracos que deixam nas paredes depois das batalhas. Não se pode considerar uma coisa verdadeiramente má. Será talvez um incómodo.

E depois há aquela coisa de morrer gente. Muitos dizem que é mau. Eu concordo. Morrer é problema de cada um, mas a porcaria que fica é uma chatice para limpar.

Carapinhas desfrizadas

Julgamos que procure algo pertencente à categoria de coisas impossíveis, como água em pó ou esquemas em pirâmide que funcionem mesmo.

É que, por definição, uma carapinha desfrizada deixa de ser carapinha!

É possível desfrizar a carapinha, mas depois não se lhe pode continuar a chamar o mesmo nome…