Pernas da Cristina Ferreira

Caro leitor,

As pernas da Cristina Ferreira são, como se sabe, os membros inferiores da dita. Começam nos pés e terminam mais ou menos na zona que as cuecas tapam. São constituídas pelo mesmo número e tipo de ossos que a maioria dos humanos e, ao que parece, também servem para andar.

No seu estado selvagem, as pernas da Cristina Ferreira vivem habitualmente perto do Goucha, um sujeito cheio de trejeitos que antigamente usava bigode. Nem um nem outro são fáceis de suportar, mas há muito boa gente sem mais que fazer que os atura todos os dias.

Alguns rebarbados cortam o som ao aparelho de televisão e procuram entrever as famosas cuecas da senhora. Como prémio de consolação, apreciam-lhe as pernas com o mesmo ar com que avaliam a frescura dos peitos de frango no balcão do talho.

Para que foram construídas as construções romanas?

Caro leitor de Aracruz,

Lamentamos informar, mas os romanos, tal como muitos outros povos que os antecederam e os sucederam, tinham um sentido de humor muito estranho. Divertiam-se a construir edifícios, estádios e templos apenas para confundior historiadores de épocas futuras. Os egípcios fizeram o mesmo com as pirâmides, antevendo um lucrativo negócio de turismo e venda de postais ilustrados.

Um diálogo registado na época rezava o seguinte:

- Caio Júlio, e se mandássemos construir um Coliseu no centro de Roma todo em pedra, como os egípcios fizeram com as pirâmides? Era bem fixe, não era?
- Era sim. E podíamos também espalhar umas estradas empedradas por toda a Europa e fingir que andávamos todos de quadriga e de sandálias. Aposto que acreditam nisto tudo e até vão fazer filmes.

Depois de todas estas obras monumentais acabadas, acharam que tinham feito um excelente trabalho e dedicaram-se a escrever lendas para aumentar a confusão. Inventaram até o Latim e teimaram em trocar os U por V.

Mais tarde, enquanto se refastelavam a ver televisão, não deram pela chegada dos bárbaros e perderam o império...

Descascar amendoas

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Descascar amêndoas é um dos grandes mistérios da humanidade, que permanece até hoje sem resposta.
Milhares de cientistas de todo o mundo se têm debruçado sobre esta temática e o tema tem sido discutido em vários círculos intelectuais, levantando polémicas e opiniões diversas, lado a lado com a fusão a frio.

Sexo com margarina

Caso esteja interessado no assunto, recomendamos-lhe "O Último Tango em Paris" para ficar com uma ideia de aplicações possíveis. Por outro lado, se levar isto por diante, faça os possíveis para que a Manteiga não descubra. Consegue ser uma ciumenta de primeira quando fica com os Azeites.

O que significa pfffft

A melhor forma de descobrir o significado do pfffft é escutá-lo com atenção em pessoa. Os sons gravados não são fiéis ao verdadeiro pffft e apenas com a sua audição real se pode compreender o que de facto está por trás deste fenómeno.

A melhor forma de apanhar um pffft ainda fresco será encontrar alguém, de preferência seu conhecido, com problemas intestinais, e encostar o ouvido no fundo das costas dessa pessoa. A pessoa ideal para isto será uma menina jovem, bem parecida, com boas maneiras, pois com pessoas de outras características haverá o risco de não ouvir um pffft mas sim um prrrt.

Após ouvir o pffft poderá então tentar entender qual o seu significado, que pode ir desde uma simples intolerância à lactose a uma complicada crise gastrointestinal.

Forretices

Um leitor assíduo do Aerograma, consciente de que a vida não está nada fácil, quis mais informações acerca de forretices. Supomos que queira vencer a crise, poupando até nas coisas mais pequenas. Felizmente que temos resposta também para esta dúvida e deixamos aqui exemplos de algumas forretices comprovadas que o poderão ajudar a poupar verdadeiras fortunas.

Em primeiro lugar, pode passar a deitar-se assim que o Sol se põe. A electricidade que usa para iluminar a casa à noite está cada vez mais cara. Esta forretice tem a vantagem de também poder poupar nas pilhas do despertador, uma vez que vai passar a acordar de madrugada. Se, porventura, habitar na Finlândia, pode haver alguns meses por ano em que seja difícil manter-se acordado até ao pôr-do-Sol.

Pode também passar a andar descalço. Poupará nas meias-solas, embora custe um pouco a habituar-se. Evite andar por onde habitualmente os vizinhos passeiam os cães.

Uma forretice reservada aos mais fundamentalistas, que apenas recomendamos em caso de extrema necessidade é a de deixar de usar apenas um dos lados do papel higiénico.

Saiba também que a água está cara, mas que pode pedir um copo de água no café da esquina que não lho cobram. Se tiver sede a meio da noite, levante-se, vista-se, e vá ao café. Como se deitou ao pôr-do-Sol, quase de certeza que ainda o apanha aberto.

Se já tiver a técnica da forretice bem apurada, passe a tomar banho em casa dos amigos. Vá rodando, para não levantar suspeitas. Faça amigos, que é de borla, e crave-lhes um duche.

Faça-se convidado para almoçar e jantar, se fumar, crave todos os cigarros. Ao fim-de-semana vá a casamentos de desconhecidos e leve um tupperware dos grandes.

Prova de forretice suprema é vir ao Perguntas Parvas em busca de respostas absurdas. É certo que é de borla, mas há limites para tudo.

Como deixar a calça cair?

Uma dúvida muito pertinente acerca dos efeitos gravíticos nas calças chega-nos directamente de Franco da Rocha, algures no Estado de São Paulo.

Supomos que nesta cidade não seja vulgar ver calças a cair, pelo que deixamos aqui algumas instruções simples para compreender o fenómeno.

Em primeiro lugar é necessário adquirir ou fazer em casa um par de calças. Podem não ser muito bonitas ou até ser de um tamanho que não o do dono. Para o caso não interessa.

Depois de ter as calças, é necessário segurar nelas com uma ou duas mãos, conforme der mais jeito, e elevá-las. Caso seja necessário, suba a uma cadeira, para garantir uma correcta elevação das mesmas.

O terceiro passo é o mais importante. Deve abrir os dedos das mãos que seguram as calças, de forma a que estas se possam mover livremente na direcção vertical.

De seguida esperamos um curto instante para que a atracção gravítica mútua entre as calças e a Terra se faça notar sob a forma de uma aceleração de aproximadamente 9.8 metros por segundo quadrado, vulgarmente conhecido por cair para o meio do chão.

Dependendo da altura a que foram elevadas as calças, o tempo de percurso até ao chão poderá ser maior ou menor e, a menos de uma muito forte ventania ascendente, irá ver as calças a cair, conforme desejado.

Caso esta experiência corra bem, poderá tentar outras mais ambiciosas que explorem a atracção gravítica entre corpos. Relembramos que saltar de uma falésia pode parecer engraçado, mas o momento em que se entra em contacto com o chão costuma ser bastante doloroso.

Habilitações literárias para ser futebolista

Uma excelente pergunta trouxe um leitor ao Aerograma, onde não se fala de futebol profissional, mas se vai dando uma achega a peladinhas e miúdos em tempo de escola.
No entanto, a resposta à pergunta depende muito da qualidade do jogador.
Se tiver categoria para ficar sempre no banco nos jogos de solteiros contra casados, ser conhecido pelos seus dois pés esquerdos e tortos ou não souber de que lado da bola é que se chuta, necessita de ter, no mínimo, dois doutoramentos e um louvor lavrado por um Chefe de Estado.
Mas, se o jogador em causa for um craque da bola, daqueles que marca golos de olhos fechados ou os adversários marcam de costas voltadas só para também poderem ver as bolas entrar na baliza, aí só precisa saber assinar de cruz e, de preferência, ser muito estúpido, para não descobrir que os contratos milionários que lhe propõem reservam quase tudo para o agente.

O que é a lei de mercado?

Bom, aqui para estas bandas, a lei de mercado é aquele polícia gordo com ar pachorrento que se passeia pelo mercado a fazer olhinhos às peixeiras e que, de vez em quando, consegue apalpar o rabo à florista.

Costuma aplicar a lei com mais afinco na zona da taberna, onde é muitas vezes visto a acariciar a barriga e a acertar as pontas do bigode farfalhudo.

Nome da doença que tem um rabo

Doenças que têm rabo não conhecemos nenhuma, mas estamos certo de que fugiríamos a sete pés se nos cruzássemos com semelhante monstruosidade!