segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Jacaré engoliu criança na África

Os jacarés não são conhecidos pelas suas maneiras à mesa. E quando chegam a África fazem estas tristes figuras. Este excedeu-se com a falta de maneiras.

Teria sido muito mais correcto comer a criança em pequenas porções de cada vez, mastigando bem antes de engolir. Felizmente que tem os braços curtos porque estamos certos que, se conseguisse, tinha passado o jantar todo com os cotovelos apoiados na mesa. No final, deixou os talheres cruzados de qualquer maneira, como se fosse um labrego. E pensar que anda vestido com um fato de pele de crocodilo da Lacoste…

Pelo menos, limpou sempre a boca antes de usar o copo, para não deixar marcas inestéticas de gordura e sangue no cristal da boémia que habitualmente usamos nestes jantares com convidados tão especiais.

Nunca mais o convidamos!

domingo, 30 de agosto de 2009

Provérbios para homens preguiçosos

Como não sabemos muito bem se os provérbios pretendidos se destinam a homens preguiçosos com o intuito de os motivar a fazer algo; ou se, muito simplesmente, se destinam a ilustrar homens preguiçosos, resolvemos escolher dois que nos agradam bastante e seguem a segunda hipótese, ou não fosse a preguiça uma das nossas muitas virtudes e a musa inspiradora do Perguntas Parvas.

  • Antes uma mão inchada que uma enxada na mão
  • Não faças hoje o que podes fazer amanhã
Se quiserem mais, sempre podem ir até aqui, que esta resposta já deu muito trabalho.

sábado, 29 de agosto de 2009

O que há de melhor em Angola?

Bem, havia muito para dizer sobre este assunto, mas agora não temos tempo. Podemos apenas referir que eu e o Afonso temos um amigo que, para qualquer terra que lhe falem, responde invariavelmente:
- Ih, dessa terra só se aproveitam duas coisas: o gajedo e o caminho de volta para Lisboa.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Como eram os frigoríficos no século passado?

Tirando o facto de já quase não se verem frigoríficos brancos e de, hoje em dia, serem mais altos e de linhas mais direitas, quase não há diferenças entre os frigoríficos do século passado e os actuais.

Se recuarmos dois ou três séculos mais, encontramos muitas diferenças.

Os exemplares capturados na época, que conservamos no nosso museu devidamente empalhados, mostram que eram muito mais peludos que os frigoríficos modernos. A perda da cobertura lanosa talvez se deva ao fenómeno do aquecimento global que, curiosamente, se suspeita poder ter tido origem nos gases emitidos pelos próprios frigoríficos, devido à sua alimentação essencialmente carnívora. Os processos de selecção natural fizeram com que as estirpes actuais sejam quase todas omnívoras, com apenas alguns exemplares marsupiais mais pequenos ainda exclusivamente carnívoros.

Nas pecuárias de frigoríficos com maior tradição encontrámos alguns documentos interessantes, que detalham o processo de captura e domesticação dos frigoríficos selvagens que percorriam as florestas temperadas do hemisfério norte. Uma ilustração remete-nos para o provável aspecto do mítico frigorífico dentes-de-sabre-cuspidor, que se julga ter sido o responsável pela extinção das arcas salgadeiras sarapintadas, bem como pela morte do insigne estudioso da etologia dos frigoríficos terrícolas, o Dr. Gumercino Ildebrando Frigidaire, encontrado meio devorado junto de rastos da referida fera. Graças ao Dr. Frigidaire, sabemos hoje quase tudo sobre os rituais de acasalamento dos pequenos frigoríficos terrícolas.

Os frigoríficos modernos provêm quase todos de produções industriais, exceptuando os de alta gama que são criados num regime semi-selvagem, capturados por processos tradicionais e pacientemente domesticados.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Sou imigrante e vou para o Brasil. Posso passar pela França?

Os nossos serviços de FBI (fontes bem informadas) descobriram que a Google decidiu complementar o seu motor de busca tradicional com uma linha de assistentes sorridentes (não sabemos bem para quê) e delicodoces. Num rigoroso exclusivo, transcrevemos o diálogo entre o primeiro cliente e a Marta.

- Linha Google 24, em que posso ser útil?
- Oi?
- Linha Google 24, em que posso ser útil?
- Hein?
- Dasse. Qual é a sua dúvida?
- Sou imigrante e vou para o Brasil. Posso passar pela França?
- Err... E onde é que o senhor está?
- Ué, em casa.
- Pois, calculo... Então apanhe um avião de onde está para Paris, de onde há voos directos da Air France para o Brasil.
- Mi tira fora dessa, eu não quero ir naquele avião que caiu.
- Fique descansado, posso assegurar-lhe que não vai voar nesse...
- Tem certeza?
- Absoluta.
- Olha, se eles me meterem naquele avião e ele cair outra vez, eu vou ligar pra xingar ocê.
- Fica combinado.
- Valeu, então. Obrigado pela informação.
- Disponha sempre.
- Escuta, qual é o seu nome?
- Marta.
- Quer sair comigo um dia desses?
- Estou a ouvi-lo mal, vou ter de desligar.
- Oi?
- Tu-tu-tu-tu-tu...

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Porque mora o jacaré em lugares que têm água?

Os jacarés são bichos notoriamente asseados. Uma vez que vivem nos trópicos e se fartam de suar, mas não gostam de andar a cheirar mal, preferem lugares com água, nem que seja para um banho rápido.

É facto sobejamente conhecido que as fêmeas de jacaré, tal como as portuguesas em Paris, se dedicam quase exclusivamente a tarefas domésticas. Serão poucas as jacarés que não estão inscritas na segurança social como lavadeira ou jacaré-a-dias. As lavadeiras precisam, naturalmente de água e as jacarés-a-dias também, nem que seja para lavar as escadas.

Os machos quase todos estão empregados no Instituto de Socorro a Náufragos e desempenham funções de nadador-salvador nas praias fluviais mais recônditas, onde são facilmente reconhecidos pela sua farda desenhada por Réné Lacoste.

Por questões anatómicas que agora não fica bem detalhar, têm grandes dificuldades em usar fio dental. Tem braços demasiado curtos, pronto, mas não digam que foi aqui que descobriram. Os jacarés são um pouco susceptíveis quanto a isso. Voltando ao fio dental. É frequente ficarem com pedaços de carne presos nos dentes, que começa a apodrecer a a tornar os jacarés uma má companhia. Detestam que lhes diga que têm mau hálito. Vêm sempre com a desculpa da gazela do almoço ter sido temperada com muito alho. Gostam de estar ao pé da água para ir bochechando com elixir depois das refeições.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Pessoas boas

Se procura pessoas boas na internet, temos duas coisas a dizer-lhe. Primeiro, é muito crédulo. Segundo, veio ao local certo, porque nós somos a excepção à regra.

Na internet encontrará pedófilos que se fazem passar por criancinhas, polícias que se fazem passar por criancinhas para apanhar pedófilos que se fazem passar por criancinhas, pedófilos que se fazem passar por polícias, que se fazem passar por criancinhas, na esperança de encontrarem outro pedófilo que se faça passar por criancinha ou polícia a fazer passar-se por criancinha para trocar fotografias enviadas por outros polícias-pedódilos-qualquer coisa que se tornou demasiado confusa.

Na internet, descobrirá por si, cruzar-se-á com milhares de pessoas mal-formadas, deformadas ou apenas estúpidas que aproveitam o anonimato para insultar, ameaçar, deturpar e serem, de forma geral, desagradáveis. Dará por si a pensar em formas de partir os dentes do cretino com um maçarico aceso, o que faz de si uma pessoa menos boa e, portanto, confirma a nossa ideia de que pessoas boas na internet são raras, muito raras.

Mas teve uma sorte desgraçada. Onde mais iria encontrar alguém que lhe esclarecesse esta questão de forma tão cordial e, acima de tudo, gratuita. Agora atreva-se a reclamar, que vamos aí e partimos-lhe a boca toda!

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Vida dos cães para além da morte

Tema melindroso, o da imortalidade da alma canina, mas, a menos que tenha quatro patas, uma cauda oscilante, goste de andar com a cabeça de fora da janela do carro, sinta uma especial aversão a felinos e adore lambuzar as pessoas, não se preocupe muito com o assunto. É sabido que o Inferno, Purgatório e Paraíso humanos têm uma política muito rígida quanto a animais de estimação. Nem com uma valente cunha conseguiria levar o seu Piruças para nenhuma das estâncias referidas.

De qualquer das formas, acreditamos que a vida dos cães seja perfeitamente possível, mesmo para além da morte. Do dono, por exemplo.

domingo, 23 de agosto de 2009

Sabonete que lava pecados

Há muito tempo, as várias religiões começaram a inventar pecados que justificassem a necessidade de ir ao templo. Os pecados, de alguma forma, sujam a alma. Indo ao templo, cada um poderia limpar os seus pecados, onde o sacerdote, seguindo os preceitos determinados pelos seus teólogos preferidos, apresenta a sua receita para as nódoas difíceis da alma, geralmente complicada e difícil de cumprir.

De momento, lamentamos afirmar, as melhores marcas de sabonetes para lavar pecados estão esgotadas. Tem havido muito pecador de consciência pesada. No entanto, temos alguns conselhos que poderá seguir.

Se, por acaso, desrespeitou o sexto mandamento e cometeu homicídio, um bom sabonete de glicerina de tratar de todo esse sangue. Preste especial cuidado debaixo das unhas.

No caso de ter cometido adultério, lembre-se que os cosméticos modernos que as amantes usam costumam ser resistentes à água. Recomendamos um sabonete sem cheiro, não vá tratar do batôn, mas depois chegue a casa a cheirar a perfume.

Se, por acaso mentiu, então deve ser o nosso mecânico, que prometeu ter o carro pronto no mês passado e, portanto, precisa é de detergente para tirar o óleo das mãos.

sábado, 22 de agosto de 2009

O que contribui para criar este estereótipo? “Os funcionários públicos são todos mal educados”

Vá a uma repartição de finanças, que eles explicam melhor que nós.

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Tenho uma parede azul. Como tornar branca?

Congratule-se, pois nós conhecemos todas as técnicas que permitem alterar a cor a paredes, tectos e móveis.

A solução mais simples necessita de apenas algumas horas de trabalho e garante resultados soberbos.

Comece por comprar uma lata de tinta branca. Aproveite e compre uma trincha ou rolo e tabuleiro. Retire os móveis ou objectos mais próximos da parede. Caso existam, retire os espelhos de tomadas e interruptores e proteja os fios com fita isoladora.

Cubra o chão com jornais velhos ou uma tira de plástico. Vista roupa que se possa sujar. Calce umas luvas e sorria. A parede azul está quase a deixar de o ser.

Molhe o pincel ou rolo na tinta. Escorra-o. Comece por desenhar riscas verticais compridas, tendo o cuidado de esticar bem a tinta. Procure que se estenda do tecto ao rodapé. Desenhe uma risca paralela à anterior, com uma ligeira sobreposição. Evite riscas diagonais ou horizontais. Repita até ter a parede toda coberta. Espere que a tinta seque. O tempo necessário deverá estar escrito no exterior da lata.
Repita todo o processo o número de vezes necessário para que se deixe de ver a cor azul. A sua parede é agora branca, parabéns!

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

O que os jacarés gostam?

Os jacarés não são muito esquisitos e contentam-se com pequenas coisas. Um pequeno anel de diamantes, um pequeno iate, uma pequena moradia na Quinta do Lago.

Há jacarés que adorariam ter um fatinho de lantejoulas, para condizer com a boa de plumas cor-de-rosa que compraram na gay parade do ano passado.

A grande maioria, gosta de tratamentos termais, com banhos de Sol e de lama, que lhes faz maravilhas para a pele, sempre muito gretada. Garantem os especialistas que os jacarés, se as tivessem, adorariam festinhas atrás das orelhas!

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Quanto custa montar um salão de beleza em Luanda?

Quanto custa montar um salão de beleza em Luanda?
Isso não é assim, amigo! Um salão de beleza tem sentimentos, e não anda para aí a oferecer-se à homenzarrada em noites do bumbum malandro, vestindo micro-saias e decotes que deixam pouco espaço à imaginação.
O jogo de sedução deverá começar com um convite inocente para um cinema. Na semana seguinte poderá sugerir um jantar a dois, no qual deverá oferecer flores ou bombons, conforme lhe parecer mais apropriado. Brel optou pelos segundos, porque as flores são perecíveis; mas esqueceu-se que os bombons não engordam, quem engorda é a pessoa que os come. Deverá elogiar o vestido, com cavalheirismo para não parecer um trolha, e sem exageros para não passar por panisgas.
Saiba ouvir, demonstre sensibilidade, seja antes de mais o seu melhor amigo. Acabarão por se apaixonar e perceber que encontraram as respectivas almas gémeas, com quem passarão o resto da vida rodeados de filhos. Tire, portanto, da cabeça, a ideia que um salão de beleza se pode montar como se quer e, no dia seguinte, despachar com o tradicional «eu depois telefono-te, ya?».

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Como sobreviver ao fim do mundo?

A melhor forma é não estar no mundo quando ele acabar. Assim sendo aconselhamos que se dirija à estação do Oriente e compre um bilhete para o Expresso Inter-Mundos, só de ida.


Os horários de partida estão afixados por toda a estação, é só procurar. Caso não encontre, pergunte a um agente da autoridade que encontre no local, e se este responder que tal linha não existe, por favor alerte-o para o perigo e urgência da situação, agarrando-o firmemente pelos braços e abanando-o convulsivamente ao mesmo tempo que grita: "MAS O MUNDO VAI ACABAR!"


De qualquer forma, aqui no "Perguntas Parvas", não vemos razão para querer sobreviver ao fim do mundo, pois com ele acabarão certamente os concertos do Tony Carreira e o "Preço Certo" e sem isso, para quê ficar?

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Como limpar botas da tropa?

Apesar de não sermos formados em engraxadelas de botas da tropa, podemos assegurar que não é tão difícil como parece.

Em primeiro lugar, necessitará de reunir alguns ingredientes essenciais à operação, a saber:

  • Um par de botas da tropa;
  • Um lata de graxa preta;
  • Dois panos secos;
  • Duas escovas pequenas.

É preciso assegurar que tanto a graxa como os panos e a escova são modelos militares. Utilizar componentes civis em operações militares trazem sempre consequências desastrosas. O material tem de cumprir as especificações mínimas exigidas pelo organismo militar que fornece as botas. Aproveite e traga também o manual militar com os procedimentos obrigatórios para engraxar as botas. Com a nossa explicação, as figuras passarão a fazer muito mais sentido.

Em primeiro lugar, limpe as botas o melhor que consiga com uma das escovas. Retire os atacadores, escove debaixo da lingueta, junto da costura da sola, na biqueira e no calcanhar.

Depois de bem limpas, abra a lata de graxa e coloque a tampa por baixo, para não se perder ou encher de pó. Se não o fizer, o Sargento terá todo o gosto em relembrar-lhe, a si e ao restante pelotão, o número de flexões a executar quando não se coloca a tampa da lata de graxa no sítio devido.

Com a ponta de um pano vá espalhando graxa pela bota, evitando usar muita graxa de cada vez. Muitas passagens com pouca graxa permitem um trabalho mais rápido e bonito que poucas bolas grandes de graxa.

Quando as botas tiverem um aspecto baço uniforme, estão prontas para a escova, que usará para começar a puxar o lustro. O segredo continua a ser muitas passagens ligeiras são melhores que duas ou três à bruta. Procure que a escova, no seu movimento de vai-e-vem, percorra apenas alguns centímetros de cada vez. Repetir até que o braço doa. Trocar de braço e repetir até que esse também doa. Insistir especialmente nos sítios onde a pele dobra mais. O calor da escova fará com que a graxa penetre na pele estalada.

Descanse um pouco, mas faça por parecer ocupado. Agarre no pano que sobrou e continue a polir a bota, pare apenas quando conseguir ver o reflexo do bigode do Sargento enquanto vos contempla a fazer flexões. Não dê estalos com o pano como vê os engraxadores profissionais fazer. Apenas chama a atenção e todos acharão que se está a armar em espertinho.

Repita na outra bota.

Vá correr para a parada, salte para um fosso cheio de lama e volte a engraxar as botas. A prática faz a perfeição.

Se estas indicações ainda lhe parecem confusas, teremos todo o gosto em apoiar a sua inscrição num curso prático intensivo sobre o assunto. Para tal, dirija-se à sua Região Militar e ofereça-se como voluntário para um regimento de infantaria. Diga que não gosta de sargentos de bigode.

domingo, 16 de agosto de 2009

Quanto tempo fica a banana na garrafa?

Pouco. As bananas são, de facto, irrequietas. Se o leitor pretende tirar fotografias à banana dentro da garrafa, recomenda-se que use um tempo de exposição curto, para que a imagem não fique tremida. Se o objectivo é dar a papa, irá necessitar de paciência, um guardanapo para limpar os restos de comida projectados em redor, e esquemas do género «olha o aviãozinho que vai entrar na garagem» (as bananas não entendem o conceito de hangar). Na mudança da fralda, a banana distrai-se com a embalagem de toalhetes, pelo que é preferível que a tenha na mão do que ao lado, na cama, para evitar que mexa as pernas ou tente rebolar no edredon. No banho, prepare-se para que a banana bata com as mãos na água e inunde tudo, desde o seu cabelo e roupa até ao chão. Já no transporte de bananas em viaturas, não dispense uma garrafa de retenção apropriada ao seu tamanho e compatível com o sistema Isofix, e não se esqueça que se optar pelo banco da frente deve desligar o airbag.

sábado, 15 de agosto de 2009

O que se deve fazer depois de um atropelamento a um cão?

Antes de mais nada, lavar o carro. O sangue seco é tramado de tirar dos pára-choques.

Se conhecer o dono do bicho, evite-o por uns dias, não vá ele saber que foi você quem lhe matou o Piruças. Se lhe perguntar pelo bicho, diga que não sabe de nada e não insinue que pode ter sido atropelado. Depois de seco, o sangue que lhe vai escorrer do nariz a seguir ao murro, é tramado de tirar da camisa.

Se não conhece nem o cão, nem o dono e até precisa de fazer uns cobres depressa, agarre no que sobra do bicho e enfie tudo no porta-bagagens. Escusado será dizer que um saco de plástico ajuda a evitar as tais nódoas tramadas nos estofos e alcatifas. Dirija-se a um mercado informal angolano e venda a carne como verdadeiro cabrito. Não deixe os compradores ver a coleira a dizer Bobby ou os dentes do animal. Lembre-se de nunca mais comer na rua.

Se o cão era seu, não lhe dizemos nada, não vá julgar que fomos nós que o passámos a ferro.

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Viva a Dinamarca

Bauru, Sao Paulo arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: Viva a Dinamarca" by searching for viva a dinamarca.

VIVA sim senhor!
Já agora Viva também a Lapónia, a Polinésia e o Peru.
E porque não dar Vivas ao Luxemburgo, ao Paquistão e às Ilhas Virgens?
O que interessa é que Viva, o resto é paisagem!

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

O meu vizinho tem um cano roto e cai água em cima de mim

Como nos sentimos generosos, hoje fornecemos uma mão-cheia de soluções eficazes. Quase todas retiradas no nosso arquivo de remédios santos.

  1. Compre um balde, ponha debaixo da goteira e passe a ver televisão na outra ponta do sofá. Remédio santo.
  2. Chame um amigo pugilista ou segurança de discoteca, peça-lhe para entregar o número de telefone de um canalizador ao vizinho de cima. Remédio santo.
  3. Mude-se para o último andar. Os canos do vizinho de cima nunca mais o incomodarão. Remédio santo.
  4. Use a técnica angolana. Parta o tecto, remende o cano, não remende o chão do vizinho. Acaba-se o pingo, duplica o pé direito da divisão e o problema passa a ser do vizinho. Remédio santo.
  5. Inicie uma ranicultura. As condições higrométricas da sua casa são as ideiais para a criação de rãs de alta qualidade. Convença o seu vizinho a abrir um restaurante especializado em perninhas de rã. Junta o útil ao agradável e ganha um amigo. Não é remédio santo, mas que se lixe!

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Virtudes do sabão azul e branco.

Tavira, Faro arrived from google.pt on "Não gosto de ervilhas!: Homenagem à tradição" by searching for virtudes do sabao azul e branco.

Ora bem, diz que desengordura tudo, tira nódoas até no que não tem e mata bicharada indesejada lá de casa (sogra incluída).
O sabão azul e branco é de facto muito prendado, sabe todos os pontos de crochet, macramê e arraiolos, desde doçaria a pratos sofisticados, faz de tudo, e faz um tiramisú que é de comer e chorar por mais.
De resto já se ouviu falar de casos de certas barras de sabão azul e branco com jeito para tirar cafés, lavar a louça e fazer massagens aos pés.
Mas o facto é que para fazer altura num pé manco de uma mesa ou banco, não há melhor.

terça-feira, 11 de agosto de 2009

De onde vem a rusga?

Por definição, a rusga é um acto de fiscalização inesperado. A polícia pode surgir a qualquer momento, vinda não se sabe bem de que lado, com o intuito de surpreender em flagrante delito os suspeitos de acto ilegal.

Se está à espera de ser surpreendido numa rusga e pretende saber de onde surgirão os agentes da autoridade, veio ao sítio certo, porque nós sabemos tudo. E até lhe dizíamos, mas depois perdia a piada toda. Ou melhor, a rusga vem lá da esquadra, mas isso já devia saber.

Sugerimos que se deixe de esquemas, porque quem não deve, não teme.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Eu estou sozinha por isto tenho amante

Feira De Santana, Bahia arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: O amante" by searching for eu estou sozinha por isto tenho amante.

Mas ó menina, se está sozinha, não tem amante! E se tem amante, não está sozinha!
E para que raio é que escreveu isso no Google? Procura solução para quê? Para estar sozinha ou para ter amante?
Vá lá decidir isso primeiro e depois venha cá a outra consulta.

domingo, 9 de agosto de 2009

Prendinha de aniversário de criança que possa fazer em casa

Estamos perante um dilema. Não sabemos se a prenda se aplica também às crianças feitas no carro, no campismo ou no meio da rua, com os vizinhos a assistir, ou se é a prenda que deve ser feita exclusivamente em casa. Em qualquer dos casos, recomendo vivamente que se faça a criança em casa. É muito mais confortável sem mosquitos ou caruma nas costas e evitará conversas embaraçosas quando o rebento perguntar porque razão o vizinho lhe chama Esplendor na Relva.

No caso de querer fazer a prenda em casa, sugerimos que se deixe disso. A menos que seja o último herói de Shaolin em termos de trabalhos manuais, a criancinha moderna (especialmente a que foi concebida no banco traseiro de um qualquer utilitário de três portas) nunca ficará satisfeita com nada menos que o último Power Ranger Super-Hiper-Giga-Turbo-Ninja-Mega-Zhord Dentes de Sabre.

sábado, 8 de agosto de 2009

Campeonato de Agility para Coelhos

Rio De Janeiro, Rio de Janeiro arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: Agility" by searching for campionato de agility para coelhos.

Qualquer que seja o tipo de coelho, seja lebre, coelho-bravo, caseiro ou apenas fofinho, todas as espécies podem concorrer ao Campeonato Nacional de Agility para Coelhos, que decorre anualmente em terrenos ou reservas de caça por todo o país.
O Campeonato tem lugar de Outubro a Dezembro e consiste em várias eliminatórias, nas quais os concorrentes devem passar por várias provas, de entre as quais se destacam o "Desvio da Moita", "Salto do Morro", "Despiste do Chumbo", "Finta ao cão-de-caça" e "Fingir de Morto".

Nestas eliminatórias não existe entrega de prémios no podium, os vencedores ganham apenas o direito a participar em mais provas no futuro, porque tal como o nome indica, são "eliminatórias".
Aproveitamos para anunciar que se encontram abertas as inscrições para uma prova extra-campeonato, a decorrer este fim de semana, no meu quintal, uma "Especial Churrasco". Apareça e traga o seu coelho!

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

O que a beringela faz de bom para o ser humano?

É bem sabido que as beringelas estimam muito os humanos. Aliás, tratam-nos com tanto carinho que quase diríamos estar a assistir a um amor platónico.

Há na História, muitos casos registados de beringelas que dedicaram a vida inteira zelando pelo conforto estomacal de humanos.

O seu olhar violeta mas doce derrete muito corações humanos. São uns frutos sentimentalões, mas nem por isso deixam de mostrar nobreza no porte.

Beringelas famosas ficaram conhecidas por não abandonarem o leito de morte dos seus humanos preferidos, fazendo-lhes festas no cabelo enquanto aguardavam o inevitável. Esta sua dedicação lendária levou à criação da ordem monástica das Beringelas Hospitalárias. Os votos de silêncio e obediência, associados a um hábito violeta permitem identificar facilmente os membros desta ordem.

A triste realizada é que o amor que as beringelas têm pelos humanos raramente é correspondido. Os sacríficios das beringelas rapidamente são esquecidos. Aliás, assim de repente, nem consigo lembrar-me da última beringela que fez algo por mim.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Perguntas parvas

São várias as pesquisas por "perguntas parvas". Pois bem, meus amigos, VIERAM AO SÍTIO CERTO!

Temos todo o tipo de perguntas parvas, idiotas, tolas, parolas, palermas, patetas, imbecis e estúpidas que possa imaginar. O nosso stock é ainda limitado, dado que este nosso estabelecimento está aberto há pouco tempo, mas todos os dias é adicionado um item ao nosso catálogo.

Esteja à vontade, relaxe e navegue neste mundo de questões improváveis a que respondemos tão prontamente. Pode tambem você próprio fazer a sua própria pergunta parva nesta caixinha do Google aqui ao lado. Nunca deixamos um cliente sem resposta!

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Porque não comem pinguins os ursos polares?

Julgamos que haja uma certa fixação fetichista com pinguins e ursos polares a circular na internet. Há uns anos atrás havia muitas pesquisas de "mulheres obesas vestidas de cabedal vermelho e saltos altos"; agora, pelos vistos, procura-se descortinar as fantasias sexuais dos ursos polares.

É certo concluir que os ursos polares não comem pinguins por questões, acima de tudo, geográficas. E, se comessem, comiam pinguinas, que são muito mais receptivas a amantes exóticos que os pinguins, mais tradicionalistas (até andam de fraque).

Podemos afirmar, com um elevado grau de certeza, que os ursos polares homossexuais não se vão deslocar do pólo norte para o pólo sul apenas para uma noite de prazer com um pinguim rabeta. Até porque, quando lá chegar, é de dia e o ambiente fica logo todo estragado.


terça-feira, 4 de agosto de 2009

Comidas com mensagens subliminares

Florianópolis, Santa Catarina arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: Mensagem Subliminar" by searching for comidas com mensagem subliminares.

Claramente é complicado escrever algo na comida, pelo menos de forma subliminar, porque o chantily, pó de canela e ketchup, embora sejam adequados para mensagens e bonecadas, tornam evidente qual a mensagem.
A melhor forma de deixar uma mensagem indetectável é adicionar um ingrediente com significado especial, deixamos alguns exemplos:

Amor - Pau de Cabinda;
Ódio - Laxante;
Desprezo - 605 Forte;
Vingança - 10 Malaguetas Jindungo;

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Luanda é uma boa cidade para fazer dinheiro?

Milhares de peritos estão neste preciso momento no terreno, tentando descobrir uma resposta definitiva esta dúvida tão pertinente.
Até agora, concluímos que, a menos que esteja ligado ao regime ou seja um funcionário público corrupto, a resposta é negativa.

As razões são várias, a saber:
  • Luanda é uma boa cidade para gastar muito dinheiro, especialmente se se for estrangeiro;
  • Os Kwanzas são impressos no estrangeiro;
  • Para fazer qualquer coisa, é preciso untar meia-dúzia de mãos.
No entanto, caso descubra por si mesmo que chegámos à conclusão errada, queira fazer o favor de nos dizer como é.

domingo, 2 de agosto de 2009

Gosto não gosto

Rio De Janeiro, Rio de Janeiro arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!" by searching for gosto não gosto .


No meu tempo usavam-se os malmequeres, e era para saber se alguem gostava de nós, não para sabermos dos nossos próprios sentimentos. Mas de facto o mundo já mudou tanto que é natural procurar as respostas para o sentido da vida na Internet.

De qualquer forma, para não sair daqui sem resposta, se precisa de perguntar a um motor de busca quais os seus sentimentos, a resposta é claramente NÃO, não gosta! Se gostasse estava lá e não aqui a ler posts parvos...

sábado, 1 de agosto de 2009

Quanto se gasta para abrir um salão de beleza de meio porte?

A grande questão não é saber quanto custa. Primeiro, há que saber o raio é um salão de beleza de meio porte!

Contactámos as maiores autoridades mundiais para nos explicarem o que é isso de salões de beleza de meio porte. A D. Josefa calista, que atende na cozinha do seu andar na esquina defende que o meio porte estabelece limites ao tamanho dos clientes, o que até vem a calhar porque ela só tem um banquinho de pau pequenino para se sentarem. A D. Odete, que arranja os cabelos às reformadas do bairro diz que tem tudo a ver com a quantidade de laca. Se só se usar metade e o resto for cuspo…

A menina que arranja as unhas no centro comercial enquanto masca chiclete diz que deve ser de tratarem apenas de metade do corpo. Quem quiser arranjar as mãos e os pés tem de ir a um salão de beleza de porte inteiro.

A D. Clotilde que, mesmo depois da trombose, ainda se aventura na depilação brasileira, é da teoria de que o meio porte é indicado para ela. Afinal de contas, só consegue mesmo depilar o lado esquerdo das clientes…

Como podemos ver, ainda antes de fazer o investimento, há que perceber bem o que se quer. Mas quanto ao custo, estimamos que seja mais ou menos metade do que se gastaria para abrir um salão de beleza de porte normal.