Como nos sentimos generosos, hoje fornecemos uma mão-cheia de soluções eficazes. Quase todas retiradas no nosso arquivo de remédios santos.
- Compre um balde, ponha debaixo da goteira e passe a ver televisão na outra ponta do sofá. Remédio santo.
- Chame um amigo pugilista ou segurança de discoteca, peça-lhe para entregar o número de telefone de um canalizador ao vizinho de cima. Remédio santo.
- Mude-se para o último andar. Os canos do vizinho de cima nunca mais o incomodarão. Remédio santo.
- Use a técnica angolana. Parta o tecto, remende o cano, não remende o chão do vizinho. Acaba-se o pingo, duplica o pé direito da divisão e o problema passa a ser do vizinho. Remédio santo.
- Inicie uma ranicultura. As condições higrométricas da sua casa são as ideiais para a criação de rãs de alta qualidade. Convença o seu vizinho a abrir um restaurante especializado em perninhas de rã. Junta o útil ao agradável e ganha um amigo. Não é remédio santo, mas que se lixe!
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