Lixo poesia pequena

Estranhamente, alguém procurou na internet um pequeno poema sobre lixo. Duvido que a temática tenha interessado muitos poetas ou versejadores, mas nesta humilde casa tudo fazemos para satisfazer os pedido mais estranhos.

Assim sendo, fizemos dos nossos escribas poetas do lixo, local onde habitualmente parecem ir buscar inspiração e encomendámos a seguinte estrofe:

Lixo, lixinho, lixote
Já o punhas no caixote!

Desvantagens dos candongueiros

Perguntámos a utilizadores habituais de candongueiros se lhes encontravam defeitos. Das poucas pessoas que se mostraram dispostas a emitir uma opinião, duas delas tinha o cotovelo do vizinho na boca e não as percebíamos, outras três estavam um pouco atordoadas com cheiro do sovaco do passageiro do lado e uma, debaixo do banco, pedia muita desculpa, mas estava a tentar saber se já podia ocupar um lugar sentada.

O motorista garantiu-nos que os candongueiros só têm vantagens. Se o dia está bom metem mais passageiros porque há sempre lugar ao colo e nos dias fracos encurtam as rotas para manter o rendimento.

A única crítica vem dos cobradores, que reclamam do frio que sentem no rabo por terem de ir sempre sentados na janela.

Um passageiro quis dizer que a passagem era muito cara, mas o cobrador interrompeu-o e mandou-o seguir viagem a pé, que sempre era mais barato. Nós ainda tentámos saber mais, mas com duas pessoas e uma cabra ao colo, foi impossível chegar à porta.

O que são transportes públicos e particulares?

A distinção é simples. Transportes públicos são todos aqueles onde se viaja cheirando o sovaco de desconhecidos. Nos transportes particulares, o pior que pode suceder é cheirar sovacos de conhecidos.

Como fazer documentos falsos

Fazer documentos falsos é bastante mais simples do que parece e, com apenas alguns utensílios banais, se consegue obter bons resultados.

Em primeiro lugar precisará de um local sossegado onde praticar a sua arte sem ser incomodado por familiares, vizinhos e, especialmente, as forças da ordem, que não costumam gostar de falsários.

Como suprimentos indispensáveis, deve adquirir um bom conjunto de lápis de cor e uma lupa. Papéis de várias espessuras e fotografias tipo passe com várias expressões são um bónus. Não esquecer uma tesoura e dois tubos de cola branca. Se tiver à mão uma torradeira, ser-lhe-á útil.

Nos tempos modernos, os processos artesanais já não se usam e confia-se cada vez mais na tecnologia. Da nossa parte, recomendamos-lhe vivamente que utilize uma Bimby (ou thermomix, dependendo do seu país) na versão falsário, que lhe facilitará muito o trabalho.

Abra a tampa, junte os lápis de cor partidos ao meio, as suas fotografias e o papel cortado aproximadamente com o tamanho dos documentos pretendidos. Ligue na velocidade 3 por 30 segundos. Junte os tubos de cola, sem as tampas. Entretanto, ponha pão na torradeira, porque vai saber-lhe bem uma torradinha enquanto espera e é sabido que a Bimby não faz torradas nem tostas mistas.

Depois, dependendo do documento que pretende, use os seguintes programas:

• Passaportes normais: velocidade 4 por 6 minutos
• Passaportes electrónicos: velocidade 6 por 12 minutos
• Cartas de condução: velocidade 3 por dois minutos e quinze segundos, mexa e volte a ligar na velocidade 7 por 10 segundos, para laminar
• Cartão de utente do centro de saúde: velocidade 1 por dois anos (talvez seja melhor pedir um verdadeiro, que demora o mesmo)
• Cartão de sócio do Benfica: Nem vale a pena o trabalho
• Bilhete de identidade: velocidade 5 por 3 minutos
• Certificado de conclusão de curso: velocidade 1 por cinco anos (novamente, mais vale tirar o curso)
• Boletim de vacinas: O mesmo que para o bilhete de identidade, mas antes junte um caldo de carne

Como poderá comprovar, usando a tecnologia moderna obterá melhores resultados do que tentando fazer à mão. Esperamos que tenha sucesso e que consiga falsificar o seu cartão de sócio do clube dos amigos dos míscaros siberianos.

Como cortar as unhas dos pés sem me magoar

Esta tarefa depende muito de quem são os pés, quem vai cortar as unhas e que tipo de ferramentas são utilizadas.
Antes de mais é imprescindível utilizar ferramentas devidamente homologadas, que sigam a Norma Europeia de Segurança na Utilização de Ferramentas e Utensílios de Corte de Apêndices Corporais e Outros (NP-SUFUCACO/2010).
É tambem necessário que a pessoa a efectuar o corte esteja certificada pela Autoridade Nacional de Certificação das Actividades de Corte e Aparação (ANCACA) com o nível 2 da categoria "Manicure Avançada".
Por último, antes do corte, é necessário proceder ao pedido de "Trabalhos Especiais de Corte" junto do responsável pelas unhas ou proprietário das mesmas. No caso de menores, este pedido deve ser assinado pelo encarregado de educação. O formulário a utilizar para o pedido deve ser o FEPIUPA/10 - Folha Específica de Pedidos para Intervenção em Unhas Próprias e Alheias.

Seguindo estas instruções será possível efectuar o corte das unhas sem qualquer incidente.
Estamos ao dispor para quaisquer dúvidas.

O que fazer para não entrar em pânico

Em primeiro lugar, o mais importante é NÃO ENTRAR EM PÂNICO! Tudo o resto virá com naturalidade.

Caso esteja a ser perseguido por um assassino de faca em riste, preso num edifício em chamas, dentro de um tanque de piranhas sem saber nadar ou apenas a tentar fechar o Solitário quando o chefe entra na sala e o computador parece bloqueado, respire fundo, porque poderia ser bem pior. Podia estar a assistir a um concerto do Tony Carreira na primeira fila, a chover e pensar em atirar-lhe as cuecas. Aí sim, nem o Chuck Norris seria capaz de resistir a um ataque de pânico e desataria aos berros a correr que nem uma barata tonta, distribuindo pontapés aqui e ali.

Uma outra técnica para não entrar em pânico, muito usada por actores com medo do palco é uma overdose de Xanax ou Prozac. Antes borram-se de medo, mas depois estão-se a cagar.

Se o pânico vier lançado e achar que não o consegue parar, dê um passo ao lado e deixe-o seguir viagem. O importante é não levar as coisas demasiado a sério.

Ah, já nos esquecíamos, leve uma toalha consigo. Vai ver que ajuda.

Não gosto de pobre

Guarapuava, Parana arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: Como reconhecer um pobre" by searching for nao gosto de pobre

Nenhum dos autores do "Perguntas Parvas" alguma vez se dedicou à prática do canibalismo para provar um pobre e poder responder perante a angústia do leitor.
No entanto, deixamos um conselho no caso de não conseguir adquirir nenhum rico, pois dada a sua grande procura já é difícil encontrá-los, especialmente com alguma qualidade.
Caso não consiga encontrar um rico caseiro e tenro, e não gosta de pobre, coma só as batatas!

Porque não pode chover dois dias seguidos sem parar?

Consultámos as normas do sindicato das nuvens, borrascas e chuviscos e descobrimos que a tabela de serviços de chuva implica o pagamento de horas extraordinárias a partir das 48h de trabalho.

A única razão porque não chove dois dias seguidos é a forretice dos deuses que regulam a meteorologia. Se houver interesse, julgo que se poderá negociar um contrato colectivo com os sindicatos que permita a precipitação por períodos de tempo mais alargados. Podemos preparar um calendário de chuva por dois dias, granizo ao terceiro, chuviscos no quarto e até meio do quinto e chuva de novo até ao final da útima manhã da semana, seguida de uma tarde de chuva molha-tolos.

Coisas más da guerra

À primeira vista, podemos dizer que o barulho de uma guerra incomoda um bocado. Da última vez que tive de assistir à novela com uma guerra debaixo da janela, tive de ir atirar um balde de água lá para baixo para ver se deixavam de lançar mísseis de dar tiros uns nos outros.

Outra coisa chata são os buracos que deixam nas paredes depois das batalhas. Não se pode considerar uma coisa verdadeiramente má. Será talvez um incómodo.

E depois há aquela coisa de morrer gente. Muitos dizem que é mau. Eu concordo. Morrer é problema de cada um, mas a porcaria que fica é uma chatice para limpar.

Carapinhas desfrizadas

Julgamos que procure algo pertencente à categoria de coisas impossíveis, como água em pó ou esquemas em pirâmide que funcionem mesmo.

É que, por definição, uma carapinha desfrizada deixa de ser carapinha!

É possível desfrizar a carapinha, mas depois não se lhe pode continuar a chamar o mesmo nome…