Descascar amendoas

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Descascar amêndoas é um dos grandes mistérios da humanidade, que permanece até hoje sem resposta.
Milhares de cientistas de todo o mundo se têm debruçado sobre esta temática e o tema tem sido discutido em vários círculos intelectuais, levantando polémicas e opiniões diversas, lado a lado com a fusão a frio.

Sexo com margarina

Caso esteja interessado no assunto, recomendamos-lhe "O Último Tango em Paris" para ficar com uma ideia de aplicações possíveis. Por outro lado, se levar isto por diante, faça os possíveis para que a Manteiga não descubra. Consegue ser uma ciumenta de primeira quando fica com os Azeites.

O que significa pfffft

A melhor forma de descobrir o significado do pfffft é escutá-lo com atenção em pessoa. Os sons gravados não são fiéis ao verdadeiro pffft e apenas com a sua audição real se pode compreender o que de facto está por trás deste fenómeno.

A melhor forma de apanhar um pffft ainda fresco será encontrar alguém, de preferência seu conhecido, com problemas intestinais, e encostar o ouvido no fundo das costas dessa pessoa. A pessoa ideal para isto será uma menina jovem, bem parecida, com boas maneiras, pois com pessoas de outras características haverá o risco de não ouvir um pffft mas sim um prrrt.

Após ouvir o pffft poderá então tentar entender qual o seu significado, que pode ir desde uma simples intolerância à lactose a uma complicada crise gastrointestinal.

Forretices

Um leitor assíduo do Aerograma, consciente de que a vida não está nada fácil, quis mais informações acerca de forretices. Supomos que queira vencer a crise, poupando até nas coisas mais pequenas. Felizmente que temos resposta também para esta dúvida e deixamos aqui exemplos de algumas forretices comprovadas que o poderão ajudar a poupar verdadeiras fortunas.

Em primeiro lugar, pode passar a deitar-se assim que o Sol se põe. A electricidade que usa para iluminar a casa à noite está cada vez mais cara. Esta forretice tem a vantagem de também poder poupar nas pilhas do despertador, uma vez que vai passar a acordar de madrugada. Se, porventura, habitar na Finlândia, pode haver alguns meses por ano em que seja difícil manter-se acordado até ao pôr-do-Sol.

Pode também passar a andar descalço. Poupará nas meias-solas, embora custe um pouco a habituar-se. Evite andar por onde habitualmente os vizinhos passeiam os cães.

Uma forretice reservada aos mais fundamentalistas, que apenas recomendamos em caso de extrema necessidade é a de deixar de usar apenas um dos lados do papel higiénico.

Saiba também que a água está cara, mas que pode pedir um copo de água no café da esquina que não lho cobram. Se tiver sede a meio da noite, levante-se, vista-se, e vá ao café. Como se deitou ao pôr-do-Sol, quase de certeza que ainda o apanha aberto.

Se já tiver a técnica da forretice bem apurada, passe a tomar banho em casa dos amigos. Vá rodando, para não levantar suspeitas. Faça amigos, que é de borla, e crave-lhes um duche.

Faça-se convidado para almoçar e jantar, se fumar, crave todos os cigarros. Ao fim-de-semana vá a casamentos de desconhecidos e leve um tupperware dos grandes.

Prova de forretice suprema é vir ao Perguntas Parvas em busca de respostas absurdas. É certo que é de borla, mas há limites para tudo.

É o inquilino ou senhorio que arranja cano casa-de-banho?

Na verdade, quem arranja o cano da casa-de-banho é o canalizador. Pode-se é discutir quem paga a conta.

Normalmente, quem a paga é o inquilino, nem que seja porque paga a renda ao senhorio. O senhorio, por sua vez, não está muito interessado em abrir os cordões à bolsa e prefere que o inquilino pague a renda sem tugir nem mugir. Se tem o cano estragado, que se amanhe.

Se causar muito transtorno ao inquilino e desconfiar que o senhorio não lhe vai querer pagar o arranjo, sempre lhe pode perguntar se pode usar a casa-de-banho do próprio senhorio, de preferência depois de dois dias a comer feijão e picante. O senhorio depressa tomará a iniciativa de chamar e pagar, que é mais importante, o canalizador.

Como deixar a calça cair?

Uma dúvida muito pertinente acerca dos efeitos gravíticos nas calças chega-nos directamente de Franco da Rocha, algures no Estado de São Paulo.

Supomos que nesta cidade não seja vulgar ver calças a cair, pelo que deixamos aqui algumas instruções simples para compreender o fenómeno.

Em primeiro lugar é necessário adquirir ou fazer em casa um par de calças. Podem não ser muito bonitas ou até ser de um tamanho que não o do dono. Para o caso não interessa.

Depois de ter as calças, é necessário segurar nelas com uma ou duas mãos, conforme der mais jeito, e elevá-las. Caso seja necessário, suba a uma cadeira, para garantir uma correcta elevação das mesmas.

O terceiro passo é o mais importante. Deve abrir os dedos das mãos que seguram as calças, de forma a que estas se possam mover livremente na direcção vertical.

De seguida esperamos um curto instante para que a atracção gravítica mútua entre as calças e a Terra se faça notar sob a forma de uma aceleração de aproximadamente 9.8 metros por segundo quadrado, vulgarmente conhecido por cair para o meio do chão.

Dependendo da altura a que foram elevadas as calças, o tempo de percurso até ao chão poderá ser maior ou menor e, a menos de uma muito forte ventania ascendente, irá ver as calças a cair, conforme desejado.

Caso esta experiência corra bem, poderá tentar outras mais ambiciosas que explorem a atracção gravítica entre corpos. Relembramos que saltar de uma falésia pode parecer engraçado, mas o momento em que se entra em contacto com o chão costuma ser bastante doloroso.