Enfiando a beringela

Antes de se aventurar na epopeia de enfiar a beringela, recomendamos que prepare uma boa história para contar aos médicos. Escusa de dizer que tinha acabado de sair do banho e ainda todo nu escorregou e caiu em cima de uma beringela que por ali passava. Eles já ouviram essa milhares de vezes.

Temos algumas sugestões menos batidas:

Tente convencê-los que estava a cozinhar todo nu, talvez no banho, e que escorregou no preciso momento em que se acabava de besuntar a beringela com manteiga, para a fritar com aquela massa de alhos que lhe dá um sabor tão especial, para acompanhar o frasco de champô que vou retirar na semana passada.

Pode também dizer que estava a mudar cortinados, todo nu, e caiu do escadote para cima de uma beringela que ali tinha para poder escolher a cor dos novos reposteiros.

Uma das mais imaginativas que conhecemos é a do rapto por extraterrestres, famosos pelo exame conhecido como "sonda anal" (quantas vezes arranjamos justificação para usar esta expressão?). Como a crise já chegou aos homens verdes, não puderam usar os instrumentos habituais e contentaram-se com a beringela que traziam para o almoço.

Ou então, a nossa favorita. Há uns meses tinha comprado sementes de beringela e, sem querer, entornou umas quantas no sofá da sala. Um dia saiu do banho e, todo nu, sentou-se a ver televisão. O programa era tão interessante que ficou ali a, literalmente, ganhar raízes...

Tomar banho de água fria

Sinceramente, não nos parece ser um problema insolúvel. Da próxima vez que tomar banho, experimente usar só água fria.

As nossas experiências demonstraram que, a menos que tenha cubos de gelo, não causará dano maior que um berro alto e o ocasional palavrão.

Garantimos é que o banho será muito mais rápido!

Limpar o amarelo das unhas

Segundo a teoria das cores, o amarelo é a cor complementar do azul pelo que poderá eliminar facilmente a coloração amarela das unhas mergulhando-as em tinta azul. É por esta mesma razão que as velhinhas têm o cabelo azul. Abusam da tinta que disfarça o cabelo amarelo.

Se achar o azul inestético, poderá recorrer a uma rebarbadora e tratar das unhas num instante. Só dói a primeira vez.

Como ser burro igual ao peixe?

Nem tudo é o que parece, porque há peixes bem mais espertos que algumas pessoas, nomeadamente, a maioria das que faz pesquisas na internet.

Se o seu objectivo é tornar-se tão esperto como uma sardinha ou, quem sabe, um carapau de corrida, sugerimos-lhe o nosso curso de alfabetização dirigido às pescadinhas-de-rabo-na-boca. Ao fim de alguns meses será capaz de procurar comida na placa continental e iludir predadores com um fantástico jogo de ancas e barbatanas.

Se optar pelo curso avançado de literatura épica para bacalhaus, tornar-se-á o suprassumo da barbatana, sendo capaz de recitar as sagas nórdicas no original bacalhoês antigo.

Talvez nessa altura deixe de fazer pesquisas parvas.

O que se pode comprar com 1 kwanza em Angola?

Contactámos diversas instituições angolanas para tentar descobrir o que pode comprar com uma quantia tão irrisória.

O Instituto Nacional de Estatística forneceu-nos informação detalhada, a qual resumimos.

Assim, com 1 kwanza pode comprar:

• Um quinto de rebuçado de mentol;
• Vinte e cinco mililitros de gasolina;
• Um cinquenta avos de lata de cerveja;
• Um centésimo de banana;
• Um quinhentos avos de abacaxi de Benguela;
• Um milésimo de bitoque;
• Um décimo milésimo de jantar na Ilha de Luanda;
• Um milionésimo de motorizada;
• Um cinco centésimo milionésimo de carro com vinte anos;
• E por aí fora...

Gritar Wilson de cima de um prédio

De facto, em alguns países da África sub-saariana, há a tradição de gritar Wilson do cimo dos prédios. Geralmente acontece quando o Wilson vai a passar lá em baixo e se quer que ele olhe para cima.

Pode também acontecer aos paraquedistas que se iniciam na vertente BASE, num momento de excitação, confundir o tradicional Jerónimo com Wilson ao saltar de um prédio.

O nosso vizinho de cima, por seu lado, tem um pombo-correio chamado Hermínio. Supomos que, aplicando lógica simples, se o pombo se chamasse Wilson, seria esse o nome que ele gritaria para chamar o bicho.

Por outro lado, gritar Wilson de cima de um prédio poderá apenas servir para clarear as ideias durante uma reunião de um culto evangélico no terraço, em que seria de mau tom gritar um palavrão, só porque aquela senhora que pesa cento e vinte quilos e usa saltos-agulha se lembrou de lhe pisar um pé.

Tatuagens invisíveis

As tatuagens invisíveis, apesar de não percebermos muito bem o seu sentido, são a última moda a assolar as ilhas nipónicas e certas cidades finlandesas que ficam isoladas no Inverno e têm de escoar a produção da destilaria de vodka local.

Mostrou também ser um negócio muito lucrativo para os salões de tatuagem, onde o artista não tem mãos a medir com tanta clientela satisfeita pelas tatuagens invisíveis e indolores que compram. O catálogo é uma resma de folhas de fotocopiadora, de onde o cliente escolhe o desenho invisível que mais lhe agradar.

Alguns clientes assíduos tatuaram já o corpo inteiro e acham uma maravilha a invenção da tatuagem invisível. Assim não sofrem o estigma social de andar tatuados e, se não gostarem do desenho, sempre podem tatuar outro por cima sem muita preocupação com o padrão antigo.

Se pretender, podemos enviar-lhe uma tatuagem invisível por e-mail, que poderá aplicar encostando ao monitor a parte do corpo onde a quiser desenhada. O seu custo é irrisório, comparado com  a exclusividade de ter uma tatuagem invisível electrónica.