Quanto custa montar um salão de beleza em Luanda?

Quanto custa montar um salão de beleza em Luanda?

Isso não é assim, amigo! Um salão de beleza tem sentimentos, e não anda para aí a oferecer-se à homenzarrada em noites do bumbum malandro, vestindo micro-saias e decotes que deixam pouco espaço à imaginação.
O jogo de sedução deverá começar com um convite inocente para um cinema. Na semana seguinte poderá sugerir um jantar a dois, no qual deverá oferecer flores ou bombons, conforme lhe parecer mais apropriado. Brel optou pelos segundos, porque as flores são perecíveis; mas esqueceu-se que os bombons não engordam, quem engorda é a pessoa que os come. Deverá elogiar o vestido, com cavalheirismo para não parecer um trolha, e sem exageros para não passar por panisgas.
Saiba ouvir, demonstre sensibilidade, seja antes de mais o seu melhor amigo. Acabarão por se apaixonar e perceber que encontraram as respectivas almas gémeas, com quem passarão o resto da vida rodeados de filhos. Tire, portanto, da cabeça, a ideia que um salão de beleza se pode montar como se quer e, no dia seguinte, despachar com o tradicional «eu depois telefono-te, ya?».

A Palanca Negra Gigante e sua reprodução

Esclarecendo, de uma vez por todas, as dúvidas que ainda persistem acerca da reprodução da Palanca Negra Gigante, cabe-nos informar que os bichos, à semelhança do que acontece com as Palancas Negras normais, as Palancas Vermelhas, as Palancas Fúcsia e as Palancas Cor-De-Burro-Quando-Foge, também sabem a história dos passarinhos e das abelhinhas.

Caso não saiba a história dos passarinhos e das abelhinhas, procure uma Palanca Negra Gigante. Estamos certos que terá todo o prazer em explicar-lhe como é.

Sapatão Tennis

Não consigo perceber se o cibernauta procurava sapatos-ténis de tamanho não convencional, uma lésbica com calçado desportivo ou uma tenista lésbica.

Seja como for, parece-me que a solução que mais se adapta a todas as possibilidades é uma visita ao Bairro Alto em noite de estudante. Com a quantidade de pisadelas que se apanha, em breve já não será necessário calçado de tamanho superior ao normal e lésbicas, quer sejam tenistas ou desportistas em geral tambem é muito fácil de encontrar.

Como tirar a barriga?

Uma das perguntas que me fazem com mais frequência é «como tirar a barriga». Percebe-se, pela expressão, que existe um número não negligenciável de brasileiras que não resiste a uma boa guloseima, cujas calorias se vingam produzindo uns quilitos a mais. Acabam por encontrar um post meu sobre gastronomia, logo deve ser a isto que se referem, certo? Ou a isto, ou a trungalhunguice, daquela bem gostosa.

Tão deliciosa como a pergunta são as variantes: «como tirar a barriguinha», «tirar a barriga em casa», «tirar a barriga rápido» (esta está a ver a vida dela a andar para trás), mas a minha preferida é «tirar a barriga? quem não quer». Amiga, fala por ti.

Qual a solução para esta dúvida inquietante? Consigo responder com apenas uma palavra, cujo som me enche de realização pessoal: Husqvarna.

foto de Husqvarna

É meu dever, porém, deixar dois alertas: primeiro, em princípio o corpo humano não prevê uma ligação directa do peito à pélvis, pelo que a remoção da barriga poderá acarretar alguns problemas de mobilidade; segundo, a aplicação deste equipamento deve ser feita preferencialmente longe de alcatifas e sofás, sugerindo-se a utilização de acessórios da Vileda logo em seguida.

Angolanas gostam de brancos?

Ora aí está uma questão pertinente e profunda sobre relações humanas. Porque se vêem angolanas com grandes decotes e pequenas mini-saias, com brancos com grandes barrigas e pequenas quantidades de cabelo?

A explicação para este fenómeno é simples:




Para uma angolana, desde que haja funge para acompanhar, tudo se come.