Forretices

Um leitor assíduo do Aerograma, consciente de que a vida não está nada fácil, quis mais informações acerca de forretices. Supomos que queira vencer a crise, poupando até nas coisas mais pequenas. Felizmente que temos resposta também para esta dúvida e deixamos aqui exemplos de algumas forretices comprovadas que o poderão ajudar a poupar verdadeiras fortunas.

Em primeiro lugar, pode passar a deitar-se assim que o Sol se põe. A electricidade que usa para iluminar a casa à noite está cada vez mais cara. Esta forretice tem a vantagem de também poder poupar nas pilhas do despertador, uma vez que vai passar a acordar de madrugada. Se, porventura, habitar na Finlândia, pode haver alguns meses por ano em que seja difícil manter-se acordado até ao pôr-do-Sol.

Pode também passar a andar descalço. Poupará nas meias-solas, embora custe um pouco a habituar-se. Evite andar por onde habitualmente os vizinhos passeiam os cães.

Uma forretice reservada aos mais fundamentalistas, que apenas recomendamos em caso de extrema necessidade é a de deixar de usar apenas um dos lados do papel higiénico.

Saiba também que a água está cara, mas que pode pedir um copo de água no café da esquina que não lho cobram. Se tiver sede a meio da noite, levante-se, vista-se, e vá ao café. Como se deitou ao pôr-do-Sol, quase de certeza que ainda o apanha aberto.

Se já tiver a técnica da forretice bem apurada, passe a tomar banho em casa dos amigos. Vá rodando, para não levantar suspeitas. Faça amigos, que é de borla, e crave-lhes um duche.

Faça-se convidado para almoçar e jantar, se fumar, crave todos os cigarros. Ao fim-de-semana vá a casamentos de desconhecidos e leve um tupperware dos grandes.

Prova de forretice suprema é vir ao Perguntas Parvas em busca de respostas absurdas. É certo que é de borla, mas há limites para tudo.

É o inquilino ou senhorio que arranja cano casa-de-banho?

Na verdade, quem arranja o cano da casa-de-banho é o canalizador. Pode-se é discutir quem paga a conta.

Normalmente, quem a paga é o inquilino, nem que seja porque paga a renda ao senhorio. O senhorio, por sua vez, não está muito interessado em abrir os cordões à bolsa e prefere que o inquilino pague a renda sem tugir nem mugir. Se tem o cano estragado, que se amanhe.

Se causar muito transtorno ao inquilino e desconfiar que o senhorio não lhe vai querer pagar o arranjo, sempre lhe pode perguntar se pode usar a casa-de-banho do próprio senhorio, de preferência depois de dois dias a comer feijão e picante. O senhorio depressa tomará a iniciativa de chamar e pagar, que é mais importante, o canalizador.

Como deixar a calça cair?

Uma dúvida muito pertinente acerca dos efeitos gravíticos nas calças chega-nos directamente de Franco da Rocha, algures no Estado de São Paulo.

Supomos que nesta cidade não seja vulgar ver calças a cair, pelo que deixamos aqui algumas instruções simples para compreender o fenómeno.

Em primeiro lugar é necessário adquirir ou fazer em casa um par de calças. Podem não ser muito bonitas ou até ser de um tamanho que não o do dono. Para o caso não interessa.

Depois de ter as calças, é necessário segurar nelas com uma ou duas mãos, conforme der mais jeito, e elevá-las. Caso seja necessário, suba a uma cadeira, para garantir uma correcta elevação das mesmas.

O terceiro passo é o mais importante. Deve abrir os dedos das mãos que seguram as calças, de forma a que estas se possam mover livremente na direcção vertical.

De seguida esperamos um curto instante para que a atracção gravítica mútua entre as calças e a Terra se faça notar sob a forma de uma aceleração de aproximadamente 9.8 metros por segundo quadrado, vulgarmente conhecido por cair para o meio do chão.

Dependendo da altura a que foram elevadas as calças, o tempo de percurso até ao chão poderá ser maior ou menor e, a menos de uma muito forte ventania ascendente, irá ver as calças a cair, conforme desejado.

Caso esta experiência corra bem, poderá tentar outras mais ambiciosas que explorem a atracção gravítica entre corpos. Relembramos que saltar de uma falésia pode parecer engraçado, mas o momento em que se entra em contacto com o chão costuma ser bastante doloroso.

Habilitações literárias para ser futebolista

Uma excelente pergunta trouxe um leitor ao Aerograma, onde não se fala de futebol profissional, mas se vai dando uma achega a peladinhas e miúdos em tempo de escola.
No entanto, a resposta à pergunta depende muito da qualidade do jogador.
Se tiver categoria para ficar sempre no banco nos jogos de solteiros contra casados, ser conhecido pelos seus dois pés esquerdos e tortos ou não souber de que lado da bola é que se chuta, necessita de ter, no mínimo, dois doutoramentos e um louvor lavrado por um Chefe de Estado.
Mas, se o jogador em causa for um craque da bola, daqueles que marca golos de olhos fechados ou os adversários marcam de costas voltadas só para também poderem ver as bolas entrar na baliza, aí só precisa saber assinar de cruz e, de preferência, ser muito estúpido, para não descobrir que os contratos milionários que lhe propõem reservam quase tudo para o agente.

O que é a lei de mercado?

Bom, aqui para estas bandas, a lei de mercado é aquele polícia gordo com ar pachorrento que se passeia pelo mercado a fazer olhinhos às peixeiras e que, de vez em quando, consegue apalpar o rabo à florista.

Costuma aplicar a lei com mais afinco na zona da taberna, onde é muitas vezes visto a acariciar a barriga e a acertar as pontas do bigode farfalhudo.

Nome da doença que tem um rabo

Doenças que têm rabo não conhecemos nenhuma, mas estamos certo de que fugiríamos a sete pés se nos cruzássemos com semelhante monstruosidade!

Quem foram os primeiros a fazer a recolha da literatura angolana?

O primeiro a fazer a recolha da literatura angolana foi um senhor que andava ao papel.

Como em tantos países, os primeiros a fazer a recolha da literatura, jornais e revistas foram os trapeiros e os ferros-velhos. Ainda antes de ser literatura, é papel!

Mas, se quer saber quem andou a inventariar livros e obras literárias, não venha ao Perguntas Parvas, porque aqui não aprende nada!

Patrões roubados por empregados

Há muitos empregados que queriam ver o seu patrão ser roubado, raptado por extraterrestres ou que, pura e simplesmente, desaparecesse. Infelizmente, raros são os que têm essa sorte. Há também patrões tão bons, tão bons, que acabam por ser roubados pelos empregados de empresas com patrões francamente maus, mas depressa se apercebem que os patrões são todos iguais.

Mas também pode ser que ninguém queira um patrão dado e que só tenha verdadeiro valor o patrão roubado, como os pequenos Budas que os feirantes deixavam propositadamente na beira da banca para serem roubados pelos clientes. Para disfarçar o roubo da estatueta acabavam sempre por comprar alguma coisa.

O que sabemos é que o nosso ninguém o quer, nem os ladrões. E dele não nos livramos tão depressa...

Locais de engate no carregado

Um leitor do Seixal, obviamente interessado em reboques e atrelados, procurou o Perguntas Parvas em busca de locais de engate no Carregado.

Infelizmente, não vamos muito para essas bandas e muito menos para o engate, pelo que terá de descobrir por si mesmo onde, como e quando engatar no Carregado.

No entanto, desconfiamos que à beira de uma estrada nacional para os lados do Carregado concorrida por camionistas encontrará simpáticas empresárias em nome individual que terão a amabilidade de lhe responder à sua dúvida.

Produtos que provocam ataques cardíacos

Assim de repente, estou a imaginar uma demonstração de lingerie com show lésbico num lar de 3ª idade...