Estamos perante um dilema. Não sabemos se a prenda se aplica também às crianças feitas no carro, no campismo ou no meio da rua, com os vizinhos a assistir, ou se é a prenda que deve ser feita exclusivamente em casa. Em qualquer dos casos, recomendo vivamente que se faça a criança em casa. É muito mais confortável sem mosquitos ou caruma nas costas e evitará conversas embaraçosas quando o rebento perguntar porque razão o vizinho lhe chama Esplendor na Relva.
No caso de querer fazer a prenda em casa, sugerimos que se deixe disso. A menos que seja o último herói de Shaolin em termos de trabalhos manuais, a criancinha moderna (especialmente a que foi concebida no banco traseiro de um qualquer utilitário de três portas) nunca ficará satisfeita com nada menos que o último Power Ranger Super-Hiper-Giga-Turbo-Ninja-Mega-Zhord Dentes de Sabre.
É bem sabido que as beringelas estimam muito os humanos. Aliás, tratam-nos com tanto carinho que quase diríamos estar a assistir a um amor platónico.
Há na História, muitos casos registados de beringelas que dedicaram a vida inteira zelando pelo conforto estomacal de humanos.
O seu olhar violeta mas doce derrete muito corações humanos. São uns frutos sentimentalões, mas nem por isso deixam de mostrar nobreza no porte.
Beringelas famosas ficaram conhecidas por não abandonarem o leito de morte dos seus humanos preferidos, fazendo-lhes festas no cabelo enquanto aguardavam o inevitável. Esta sua dedicação lendária levou à criação da ordem monástica das Beringelas Hospitalárias. Os votos de silêncio e obediência, associados a um hábito violeta permitem identificar facilmente os membros desta ordem.
A triste realizada é que o amor que as beringelas têm pelos humanos raramente é correspondido. Os sacríficios das beringelas rapidamente são esquecidos. Aliás, assim de repente, nem consigo lembrar-me da última beringela que fez algo por mim.
Julgamos que haja uma certa fixação fetichista com pinguins e ursos polares a circular na internet. Há uns anos atrás havia muitas pesquisas de "mulheres obesas vestidas de cabedal vermelho e saltos altos"; agora, pelos vistos, procura-se descortinar as fantasias sexuais dos ursos polares.
É certo concluir que os ursos polares não comem pinguins por questões, acima de tudo, geográficas. E, se comessem, comiam pinguinas, que são muito mais receptivas a amantes exóticos que os pinguins, mais tradicionalistas (até andam de fraque).
Podemos afirmar, com um elevado grau de certeza, que os ursos polares homossexuais não se vão deslocar do pólo norte para o pólo sul apenas para uma noite de prazer com um pinguim rabeta. Até porque, quando lá chegar, é de dia e o ambiente fica logo todo estragado.
A grande questão não é saber quanto custa. Primeiro, há que saber o raio é um salão de beleza de meio porte!
Contactámos as maiores autoridades mundiais para nos explicarem o que é isso de salões de beleza de meio porte. A D. Josefa calista, que atende na cozinha do seu andar na esquina defende que o meio porte estabelece limites ao tamanho dos clientes, o que até vem a calhar porque ela só tem um banquinho de pau pequenino para se sentarem. A D. Odete, que arranja os cabelos às reformadas do bairro diz que tem tudo a ver com a quantidade de laca. Se só se usar metade e o resto for cuspo…
A menina que arranja as unhas no centro comercial enquanto masca chiclete diz que deve ser de tratarem apenas de metade do corpo. Quem quiser arranjar as mãos e os pés tem de ir a um salão de beleza de porte inteiro.
A D. Clotilde que, mesmo depois da trombose, ainda se aventura na depilação brasileira, é da teoria de que o meio porte é indicado para ela. Afinal de contas, só consegue mesmo depilar o lado esquerdo das clientes…
Como podemos ver, ainda antes de fazer o investimento, há que perceber bem o que se quer. Mas quanto ao custo, estimamos que seja mais ou menos metade do que se gastaria para abrir um salão de beleza de porte normal.
